Отшибидзе

(с грузинским акцентом). Товарищ прапорщик, пока вы тут культкр-мультур, враг-то уже прибыль.

Прапорщик.

Какая прибыль? О чем ты?

Зазуля.

Товарищ прапорщик, прикажете обороняться?

Прапорщик.

Отставить предохраняться! На изготовочку с товарищем прапорщиком становись!

Имитация «Августин»

Сирена. Голос. Темнота.

Голос майора.

Кто такие? Всем лежать, руки за голову, вы имеете право сохранять молчание, не отвечать на вопросы и взять адвоката…

Голос Зазули.

А что, брать прямо сейчас и в темноте?

Включается свет, все лежат на спине.

Майор.

Товарищи женщины! Вы неправильно понимаете команду «лежать»!

Прапорщик.

Позвольте…

Майор.

Не позволю!

Прапорщик.

Разрешите…

Майор.

Не разрешу!

Прапорщик.

Да, дайте…

Майор.

Не дам! (Перец смеется.)

Прапорщик.

Вы знаете, по-моему, мы как-то сразу нашли общий язык…

Майор.

Майор Блюев. Прибыл в зону ваших учений.

Прапорщик.

Прапорщик Голомуева, что хотели?

Майор.

Что хотели – не успели! (Перец смеется.) Кто это у вас там постоянно смеется?

Прапорщик.

Перец.

Майор.

Красный или черный?

Прапорщик.

Русская.

Забухайко

(делает шаг вперед). Рядовой Забухайко!

Майор

(вздрогнул от неожиданности). Майор Блюев. (Как бы оправдывая свой испуг, в зал.) Не бывает страшных женщин. Бывают трусливые мужчины…

Прапорщик

(строго). Что Вы хотели этим сказать?

Майор.

(Выкрутился.) А-а-а.. Что женщины – это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде!

Прапорщик.

Отряд, становись, отдать честь!

Майор.

К пустой голове честь не прикладывают!

Прапорщик

(отряду). Что вы меня позорите? Я вас научу отдавать честь. Будете отдавать честь каждому столбу, начиная с меня!

Отшибидзе.

Товарищ прапорщик, неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вбегает Недержаева.

Прапорщик.

Где Вы были, Недержаева? (Недержаева остолбенела.) Такой простой вопрос поставил Вас в тупик.

Недержаева.

В туалете.

Прапорщик.

Вы бы еще в театр сбегали.

Майор.

Ну что ж, будем потихоньку осваиваться, Пройдемте!

Прапорщик.

Пр-ройдемте!

Отряд стоит. Уходят Майор, Прапорщик. Проходит отряд солдат-парней.

Зазуля.

Ой, девчонки! Какие они хорошенькие!..

Недержаева.

Какая приятная неожиданность!

Зазуля.

Неожиданность у нас – это ты!

Ромашкина.

Девочки, как нам повезло, и денек какой выдался, хочется дышать полной грудью!

Крошка

(меряя взглядом свою и ее грудь). Успокойся и дыши, чем есть…

Сидорова.

Выплюнь жвачку из головы и послушай: мужики – это зло!

Крошка.

Это, смотря на какой бок положить!

Сидорова.

А тебя на какой ни положи…

Перец.

Ты хоть кого-нибудь, кроме Пушкина, любила? А я вот… как вспомню, так вздрогну!

Перец в жанре имитации исполняет песню.

Симпатичная я девчонка,

Полюбила на грех мальчонку.

С виду, вроде, мальчик

Он очень неплохой…

Только недержание, да глухой.

Припев:

Уши у него, как у слоника.

Ростиком всего до подоконника.

Но зато прекрасней нет

У меня поклонника.

Ай-яй-яй-яй.

Ничего, что прихрамывал,

Весил шесть килограммов он,

Ничего, что тупой,

Но зато навеки мой!

И не отчества, и не имени…

Три по физике, три по химии.

Но одно достоинство припишу ему:

Он не нужен, девоньки, никому?

Припев:

Перец

(танец продолжается, произносит на фоне музыки). Ой, девочки! Я летаю! Я в раю!

Зазуля.

Хорошо, что так тихо говоришь, чтобы никто не услышал!

Недержаева.

Ой, девочки, я в туалет хочу. Сильно хочу! (Убегает.)

Из леса слышны звуки побоища. Выходит Недержаева.

Зазуля.

А я так думаю, что на Сидорову просто никто не смотрит из мужчин… Вот она и злится!

Сидорова.

Найдите другую тему для разговора!

Радистка.

Мне иногда, Сидорова, за твой пессимизм так тебе врезать хочется!

Имитация «Снег».

Зазуля.

Хватит, хватит!

Сидорова.

Тоже мне… подруги… Таких подруг иметь…

Радистка.

А подруг и не надо иметь. С ними надо дружить! Ладно… Сходи, развейся.

Сидорова.

Куда это?

Крошка.

В разведку надо. Вот тебе маскировка (Отдает костюм, корзину.) Пронюхай, как там на соседнем фронте, и … доложи.

Зазуля.

Желательно вернуться с доказательствами…

Радистка.

Одна нога здесь, другая – там! Саперская шутка!

Сидорова.

Слушаюсь! Товарищи… подруги… (Уходит.)

Затемнение.

Входят бойцы мужского отряда.

Погуляев.

Мужики, где девчонки-то?

Дальше.

А я знаю?

Иванов.

Ну, что?  Нашли? Тимуровцы…. (Увидев майора.) О! Майор…

Входит Майор.

Майор.

Отряд, становись! Почему вас так мало? Присаживайтесь… Приведите себя во внешний вид. Первую половину лекции по гражданской обороне посвятим перекличке, то есть сверим клички. Иванов! (Иванов встает.) Редкая фамилия… Вы не киргиз? А кто? (Иванов шепчет.) Эстонец? А звать как?... Тиша? Ну, типичная эстонская фамилия.

Дальше здесь? Я спрашиваю, где Дальше? Вы - Дальше! Громче надо говорить! Голос бойца должен быть громким, как у Витаса.

Дальше

(орет). Я!!!

Майор.

Так… Поздняков! Нет? Припаздывает, Позняков… Погуляев? Нету. Погуливает, погуливает Погуляев… Так…. Смешной здесь? (Смех.) Смешной, я знаю, что до вас доходит чуть позже жирафа, так что пора уже оставить а) хиханьки, б) хахоньки. Здесь Вам не алгебра, тут думать надо. Тупых здесь? Кто Тупых? А-а-а… Не вставайте, Тупых, понял по взгляду, что это – Вы. Здравствуйте, Тупых, уже можно садиться… здравствуйте. Тупых… Вы зря стоите, Тупых. Вы со Смешным не братья? Однофамильцы? Ладно. Берем листок и пишем тему: «Противогаз». В качестве эпиграфа хотелось бы вспомнить слова великого Шекспира. Хотелось бы… но не могу. Что же такое противогаз? Противогаз, товарищи бойцы, это аппарат против газов. Как правильно делать одевку противогаза? Перво-наперво надо убедиться, что находящийся в сумке резиновый предмет действительно является противогазом. Все мучаются вопросом: на какую часть тела надевается противогаз? Пишем: Противогаз надевается на верхнюю конечную часть туловища. Так…

Это были пестики, теперь – тычинки. Надеть противогазы! При надетом противогазе не рекомендуется: курить, особенно сплевывать. Считается, что надевка произведена правильно, если глаза бойца и очки совпадают. Теперь пройдемся по кругу…

Снять противогазы. Смешной, а к Вам особенная просьба. Снимите, пожалуйста, Вашу идиотскую сережку из уха. Я наводил справки: сережки в ухе носят либо пираты, либо голубые, а что-то корабль поблизости я не вижу. Вольно.

Майор уходит.

Иванов.

Ох, и надоел этот Блюев! Сам успел всем девчонкам глазки построить, а мы только мимо строем прошли.

Смешной рассматривает блошек, подходит к дуплу.

Дальше.

У него глаза с детства в одну точку настроены.

Смешной сует руку в дупло, с криком отпрыгивает от дерева. В дупло всматривается Тупых.

Иванов.

Дождется он у меня когда-нибудь… будет без одного глаза ходить, как Кутузов!

Смешной.

А кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза. У него был один глаз.

Тупых.

А я все-таки успел себе девушку приметить, когда на ручей ходил… вчера… портянки стирать. Сидит, как Аленушка, у ручья, всю тропинку загородила… Я даже стихи написал. Вдохновение пришло.

Смешной.

Ну-ка, прочитай, что пришло-то?

Тупых.

Не принцесса ты, не снегурочка.

Не звезда ты, на небо взошедшая.

В чем-то мудрая, в чем-то дурочка,

Полоумная и сумасшедшая.

Не голодная и не сытая,

Фантастично, прекрасно одетая.

Ты – как пива глоток не допитая

И как рыбы плавник не доетая.

Вот я, страстью к тебе искалеченный,

Часто вижу: простая баба ты.

Ты – ангина моя не долеченная,

И моя грудная жаба ты.

Смешной.

Тупых, прежде чем ты найдешь свою царевну, тебе придется перецеловать много лягушек…

Тупых

(обиделся). Да иди ты в баню!

Смешной.

Не хочу в баню. В женскую не пускают, а в мужской не интересно.

Входит Поздняков.

Поздняков.

Смеетесь, лучше бы помогли забор ремонтировать! Этот забор, как упал, так и стоит пять дней.

Погуляев.

Так посади его на гвозди.

Поздняков.

Ты не соображаешь? Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, вкрученный отверткой.

Тупых.

Да хватит про работу, у нас через пять минут свидание…

Поздняков.

Ну и что?

Погуляев.

Как что, есть повод выпить!

Смешной.

Повод – да! Выпить – нет.

Иванов.

Слушай, Тупых… у нас тут у каждого хобби есть. Вот Смешной всю жизнь под тараканов косит. А я столько орешков сгрыз, что тебе и не снилось. Вот ты… чем увлекаешься?

Тупых.

Я животных люблю. У меня даже кот был.

Иванов.

Почему был?

Тупых.

А его молнией убило.

Иванов.

Как?

Тупых.

А я куртку застегивал, а он голову сунул. Он ученый был. Бывало, придет, тапочки принесет, хоботком машет… это уже потом, когда у него крылья окрепли, он летать начал. А поначалу-то совсем плохо плавал, все больше нырял… Вот вынырнет, бывало, а чешуя-то на солнце так и блестит. А еще он любил бивнями желуди выкапывать. Вот накопает килограмм, и все детям в гнездо.

Смешной.

Молодец…

Иванов.

Ты это… лечиться не пробовал?

Тупых.

Да я здоров!

Иванов.

Здоровых людей не бывает… есть недообследованные…

Тупых.

Что-то девчонки задерживаются…

Погуляев.

Есть там одна… Выглядит потрясающе!

Смешной.

… и даже подпрыгивающее!

Погуляев.

А фигура у нее…

Поздняков.

А глаза…

Смешной.

А смеется она как! (Смеется.)

Иванов.

Ну все… Растащили на запчасти. О! Ползут!

Дальше.

Почему?

Иванов.

По земле.

Дальше.

Да нет, я спрашиваю, зачем?

Иванов.

Вот смотрю я на тебя, Дальше, и все больше понимаю, что не за чем! Стройся!

Музыкальный номер «Кадриль» Затемнение.

Прапорщик

(ходит, меряет шагами). Пятью пять – сорок девять…

Зазуля

(вбегает). Товарищ прапорщик! Вас, кажется, к телефону!

Прапорщик.

Почему, кажется?

Зазуля.

Потому что, когда я взяла трубку, мужской голос спросил "это ты, старая дура?».

Прапорщик.

Что-о-о?! Отряд! Стройсь! Ровняйсь, смирно! Что за шевеления в строю? Забухайко, Вы у нас не из общества бухих? Почему я Вас не наблюдала ночью? Где Вы ползали?

Зазуля.

Рожденный ползать везде пролезет!

Прапорщик.

Не верно, Зазуля. Рожденный ползать на голову не нагадит. (В отряде смешки и шепот.) Разговорчики в строю! (Отряд начинает базарить.) Молчать! Забухайко, с наступающим Вас опьянением!

Недержаева.

Семь раз отпей, один раз отлей! (Смеется.)

Прапорщик.

Весна покажет, кто где нагадил… Что у нас не завтрак, Ромашкина? А то аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают.

Ромашкина.

Суп гороховый, наваристый.

Прапорщик.

Ага, поешь горох, и откроется второе дыхание.

Недержаева.

Ромашкина, а сегодня компот будет?

Ромашкина.

Какой тебе компот?.. В лесу… Будете пить «Березовый сок».

Недержаева.

С чем?

Ромашкина

(разозлилась). С мякотью!

Прапорщик.

Отставить разговоры! Отшибидзе! Почему курите на посту?

Сидорова.

Вы знаете, капля никотина убивает лошадь! А хомячка разрывает на части.

Отшибидзе.

Не умничай, Сидорова, чтобы носить очки, мало быть умной, надо еще плохо видеть!

Прапорщик

(подходит к Фейс). Это кто у нас?

Фейс.

Рядовой Фейс!

Прапорщик

(смотрит в зеркало). Это у меня фейс, а у Вас табло… Внимание! И все-таки, кто гулял и пил всю ночь – шаг вперед! (Все делают шаг назад, остается Забухайко.) Все идут на лекцию о вреде алкоголя. Остальные – опохмеляться.

Отшибидзе.

Девочки, а мне из дома письмо пришло. Пишут – сестра родила мальчика.

Фейс.

И как назвали?

Отшибидзе.

А ты отгадай! Первая часть имени – нота, вторая – часть тела.

Фейс

(задумалась). Минога что ли?

Отшибидзе.

Сирожа!

Перец.

Отшибидзе, а что еще из дому пишут?

Отшибидзе.

Я после армии хотела в институт поступать, пишут – экзамены не состоятся.

Перец.

Почему?

Отшибидзе.

А! Все билеты уже проданы.

Ромашкина

(к Сидоровой). Что читаешь?

Сидорова.

Теорию относительности Эйнштейна.

Ромашкина.

А что это такое?

Сидорова.

Вот смотри, например: три волоса на голове – это много или мало?

Ромашкина.

Мало…

Сидорова.

А три волоса в тарелке супа?

Ромашкина.

Конечно много.

Сидорова.

Вот это и есть теория относительности.

Ромашкина.

У тебя, Сидорова, такой склад ума… Хоть сторожа нанимай!

Крошка

(радистке). Ты почему не у рации?

Радистка.

Зуб разболелся.

Крошка.

Если бы это был мой зуб, я бы его выдрала, не задумываясь!

Радистка.

Если бы это был твой зуб, я бы поступила точно также!

Прапорщик

(за кулисами). Я их сейчас всех построю!

Забухайко.

Не надо, товарищ прапорщик, я сама их сейчас построю!

Забухайко бежит за всеми. Отряд разбегается. Входят парни.