Музыка. Поют птички. В луче пистолета мелькают парочки, у каждой из них свой подход к жизни, свои проблемы, свой стиль борьбы за светлое семейное будущее.

1-я пара (Она — деревенская девушка, Он — любитель выпить)

Она

(окая). Почему опоздал?

Он

(с бутылкой пива). Так пробка!

Она.

Какая пробка в час ночи?!

Он

(показывает бутылку). Так не вынималась! (Сел к ней). Хорошо-то как ! Весна! (Смотрит на нее). Какая ты у меня симпатичная!

Она

(кокетливо). Да ладно уж, симпатичная!

Он.

Да ладно уж, шучу-шучу! Слушай, а ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота?

Она

(обрадовалась). А разве ты богат?

2-я пара. (Она — блондинка, Он — творческая личность)

Она.

Птицы поют, слышишь?

Он.

Слышу! А давай завтра пойдем на концерт Моцарта?

Она.

Зачем? Моцарт же ясно написал, что это концерт не для нас, а для флейты с оркестром. Лучше сходим в клуб «Караоке», убедишься, что у меня хороший слух!

Он.

Чтобы петь караоке – слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести… Ну и розетка. (Посмотрел на нее, обнял). Ладно, не обижайся! Я тебя люблю!

Она

(с умилением). Я тоже… себя люблю…

Он.

Завтра «мальчишник», надо что-нибудь придумать… на тему «Общаги»…

Она.

То придумываешь, то роли учишь, уставший, никогда времени свободного нет!..

Он

(шутит). Завтра попрошу в театре роль Обломова , весь первый акт можно на диване лежать!

Она

(с умным видом). Попроси лучше роль Герасима… Хоть слова учить не надо…

3-я пара. (Она — волевая, Он — гулёна)

Она.

Скоро огород копать! (Кошачий вопль).

Он.

Смотри, коты носятся!

Она

(положила голову ему на плечо). Милый! Давай поженимся?

Он

(тяжело вздохнул). Давай. (Пауза).

Она.

А почему ты молчишь?

Он.

Я и так, кажется, лишнего сказал… (Она обиделась). Ну, ладно, не сердись! Лучше тебя нет ни одной девушки! Вчера я опять в этом убедился… (Она пытается его стукнуть). Осторожно, любимая!

Она.

Была бы любимая, не ходил бы налево.

Он.

Тогда была бы единственная, а так – любимая!

4-я пара. (Она — ревнивая модница, Он — крутой)

Он.

Как много девушек хороших, но тянет только на плохих…

Она.

Что? Что ты сказал?!

Он.

Тань, ну кончай ревновать!

Она.

Ты опять назвал меня Таней?!

Он.

Да не Таня… Аня, я сказал - АНЬ! Ну, перестань, а?

Она.

Сам перестань! Я купила себе косметику. Будешь ныть - скажу сколько стоит, кстати, я завтра иду на «девичник», а мне надеть нечего!

Он.

Надеть нечего - а вешать некуда!..

Она

(капризничает). Все, больше не хочу встречаться с таким жадиной, как ты! (Снимает кольцо). На, забери свое кольцо обратно!

Он.

А где коробочка?..

5-я пара. (Она — обычная, Он — электрик)

Он

(читает газету). Удивительная вещь! В Москве – Мосэнерго, в Питере – Ленэнерго, и в Херсоне (она тычет его в бок) тоже есть электричество…

Она.

Нашел тему для разговора! Я вчера просила тебя прийти починить звонок!

Он.

А я был! Пришел, позвонил, мне никто не открыл, я ушел.

Она.

Ты нарочно меня злишь?! (Он стискивает ее в объятиях). Не цепляйся, с твоими руками только по столбам лазить!

Он

(вертит руками). Руки - как руки!

Она

(хочет его обидеть). Да, у тебя руки… как некрасивые ноги! (Он смеется, пытается ее обнять). И не трогай меня ногами!

Музыка, затемнение.

Женская комната общежития. Девочки пробуждаются, выползают с подушками, тапочками, полотенцами, туалетной бумагой... Девочки выстраиваются в очередь в туалет, кто-то делает зарядку и т.д.

1-я

(не отрывается от газеты). Опять кризис мусолят, девочки, я так его боюсь…!

3-я.

Девчонки, анекдот про кризис: «Осень 2010 года, 6 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: «У вас такое лицо знакомое… А второй отвечает: «А вы в каком банке работали?»

2-я

(топчется). Хватит, или заходи или пропусти!

3-я

(2-ой). Ты, судя по лицу, за кирпичом? Подумаешь, на минуту задержала!

2-я.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься! (Проходит в туалет).

4-я.

Новость слыхали? Конец года – самый престижный мужской конкурс!

5-я.

Какой?

4-я.

Я же сказала - «Конец года»!

1-я

(6-ой). Слушай, а нас кризис заденет?

6-я.

Это олигархов он заденет, а нам – просто капец! (2-я побледнела).

1-я.

Включи чайник!

2-я.

А ты достань из холодильника торт.

1-я.

А на сколько кусков его порезать, на 3 или на 6?

2-я.

Наверное, на три, шесть мне не одолеть!

3-я

(2-ой). Знаешь, в Индии ты была бы очень уважаема, если не сказать священна… (Ставит гантели себе на голову, как рога).

2-я.

Да, хватит тебе! Я итак сидела на диете и за 14 дней потеряла две недели!

4-я

(показывает банку с вареньем, с радостью). Девчонки! Машка научилась варенье варить!

6-я.

Ага, сейчас! Она его из пончиков выдавливает!

5-я.

Девчонки! Искала себе брюки. Искала-искала… в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся, и тогда я купила себе сумочку!

4-я

(5-ой). Куда твой художник пропал, не появляется?

5-я.

По-моему, он сделал мне предложение. Он сказал: «Пора кончать с нашей дружбой!»

6-я

(глядя на 5-ую). Не зря говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые…

5-я

(не врубилась). А если девочка глупая и страшная?

6-я.

Значит, она мальчик!

1-я.

На все кризис… Сейчас вообще настоящие мужчины встречаются?

6-я.

Встречаются! Но чаще друг с другом…

1-я.

Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?

4-я.

Когда раньше?

1-я.

Ну когда не было денег…

5-я

(примеряет очки). Я вчера у окулиста была.

3-я.

И что он тебе сказал?

5-я.

Сказал, чтобы я азбуку учила!

3-я

(усмехнулась, 2-ой). Сколько раз тебе говорить, тебя полнит эта кофта!

2-я.

Вот блин! А я-то, дура, все на торт грешила!...

6-я.

Девочки, а где наши сливки общества? Наша, так скажем, элита общежитских трущоб?!

3-я.

Они репетируют.

4-я.

Давайте подсмотрим!..

ПОЛНАЯ ТЕМНОТА, МУЗЫКА – «ЧИКАГО – ЖЕНСКАЯ МЕСТЬ».

Голос за кадром.

А сейчас сводная группа девушек профессиональных училищ г. Чикаго исполнит для вас общежитской танго!!!

Во время танца появляется то один, то другой парень. Каждая из девушек рассказывает свою историю, исполняя при этом свой танец.

Первая.

Мы встретились в общежитии. Он был слегка пьян, поэтому долго вспоминал имя девушки, которую искал. Я почувствовала - это мой мужчина, у нас в Харнавах таких нет! И не ошиблась! Он из Ольховки! Он всем хорош, но любит выпить. Вчера, когда он пошел на шабашку я спросила: Ты теплые вещи взял? Он ответил: Да. Пять бутылок! И я не выдержала!...

Вторая.

Мы познакомились на кухне. Он полтора часа менял там перегоревшую лампочку, и я сразу поняла - что он хороший электрик. Наша любовь была, как в сказке: цветы, подарки, поцелуи. Но однажды я пришла домой после занятий и увидела, как он сушит свои выстиранные носки моим феном и тут я не выдержала и сказала: «Ты что? Совсем больной?! Может тебе съездить куда-нибудь?... по башке, например!

Третья.

Я всегда считала себя гадким утенком! Пока не встретила его. Мы могли разговаривать часами. Он ласково говорил мне, что мой ум настолько отточен и тонок, что трудно замечаем. Он внимательный и очень добрый… Но, в последнее время, мне стало казаться, что у него еще кто-то есть…. и я сказала ему, что хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!..

Четвертая

(говорит на иностранном языке, в конце танца - по-русски). Не виновата. Не делала.

Пятая.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. Я измучилась в размышлениях: подарил мне книгу – намекает, что я дура?! Подарил 2 книги - намекает что я дура и моя мама тоже? Пригласил в казино, потому что дурам везет. Подарил косметику - думает, что я страшная дура! Подарил туфли на низком каблуке – хочет унизить! Принес на высоком- намекает, что у меня короткие ноги. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь, намекает, что я старовата. А вчера подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я чувствовала себя дуррой, читая инструкцию! Кошмар!

Шестая.

Мы познакомились в аудитории после лекции, где он выковыривал на столе надпись: «Здесь было зверски убито время». Он считает меня идеальной и готов достать для меня звезды с неба, но его мама сказала: «Достанешь для нее звезды, а потом она достанет тебя». Я знаю одно: любовь – это забота, наверное, поэтому все мужчины такие озабоченные…

Женская комната. Девочки начинают беситься под музыку. Выползают 6 девушек «Чикаго» с подушками, сонные и все одновременно говорят: «Хватит орать!» Все затихли, расселись по местам. Входит Вахтёр.

Вахтер.

Ага! Притихли сразу? Зашебуршали чешками-то! Курили опять небось? Только бы правила нарушать! Кто сегодня ночью орал. Как резанный?

Вторая.

Так это девочки с первого этажа мышь увидели…

Вахтер.

Ну и что?

Вторая.

Так вот она и орала!

Вахтер.

Рита! Ты почему до сих пор не сдала деньги на лампочки?

Третья.

Так у меня нет денег…

Вахтер.

Посмотрите, денег у нее нет! А чай в столовке с сахаром пьет! Ночью кричали, ругались вслух, никакого от вас покоя нет! Мыла возле умывальников не стало, куда девали? Жрете вы его что ли?! Все коменданту расскажу! (Уходит).

Вторая.

Вот вам и девичник! Теперь он точно не разрешит здесь проводить…

Первая.

А может ему «темную» устроить?

Третья.

Бесполезно, парни уже пробовали…

Шестая.

Давайте на него пожалуемся.

Пятая.

Кому?! Коменданту? У него такое же лицо…

Первая.

Есть у меня одно средство, я из деревни привезла, у нас весной быков им поят. Оно чувства обостряет у мужчин. Но я не знаю, подойдет ли ему? (Все орут). Три капли на литр воды! Есть литровая банка?

Вторая.

Нету! Стакан сойдет!

Шестая.

Анна, как тебя там по батюшки?

Пятая.

Сергеевна! Можно просто Земфира.

Шестая.

Просто Земфира, будешь на шухаре сидеть!

Музыка, затемнение.

Мужская комната общежития

Юра.

Я в это воскресенье в Простоквашино ездил.

Коля.

И что ты там делал?

Юра.

Просто квасил. (Ваня подписывает открытку).

Денис.

Ты чего пишешь?

Ваня.

Хочу поздравить с весной!

Денис.

Будь другом – заложи копирку! (Подходит к окну). Дашка идет!

Дима.

Я за хлебом!

Коля.

Я за солью!

Юра.

Я за водкой!

Денис.

А я с ней тоже один не останусь!

Ваня

(смотрит в окно, пока все мечутся). Мимо прошла!

Денис

(Ване). Давай-ка в магазин – бегом. (Дает длинный список покупок и 10 рублей). Здесь написано, что купить.

Ваня убегает, парни сразу накрывают столик, достают стаканы.

Коля.

Лично я блондинок люблю! Блондинка всегда загадка…

Денис.

Да… не поймешь, то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Юра.

Парни, я вчера проснулся, смотрю что-то не то…

Дима.

А что-то Нето тоже проснулось и говорит: «Хочу кофе! Хочу кофе!»

Коля.

А давайте Ваньку разыграем: вместо лимонада ему водку в стакан нальем?

Юра.

А давайте лучше меня разыграем!

Денис.

Парни, я завтра женюсь!

Дима.

По любви?

Денис.

Ее папа сказал по любому!

Коля.

Юра, дай в займы 10 штук?

Юра.

Ты чего, откуда ?! Я хозяйке за квартиру должен за 3 месяца!

Коля.

Ай-я-я-й! А еще жениться собрался! Где жить- то будете?

Юра.

М-м-м....

Коля

(в образе телеведущего). Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос» Сегодня мы в гостях у Даши и Юры. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать… автовокзал.

Денис.

Кто завтра со мной пойдет на рыбалку? (Смотрит на Юру).

Юра.

Не-е-е! Я не пойду! Мне Дашка дома пить разрешила! (Пришел Ваня. Выкладывает покупку — полбуханки черного хлеба)

Денис

(подталкивает Ваню).Чего молчишь. Иван? Расскажи про свою девушку.

Дима.

Давай, давай, расскажи-ка нам что такое 90 – 60 – 90?

Коля.

Ну, чего молчишь. Знаешь?

Ваня.

Знаю! Мне папа говорил! (Все реагируют). Это езда мимо гаишника!

Юра

(Ване). Ты хоть знаешь. Когда у твоей подруги день рождения?

Ваня.

Нет, но зато я знаю, когда у нее 8 марта!

Коля.

Скорее бы лето!

Дима.

Да! А у нас в Букоре в ночь на Ивана Купала девушки бросают венки в воду!

Коля.

Ну и что?

Дима.

У кого венок утонет – у той и самая большая башка!

Коля.

А чего еще удивительного в вашем Букоре?

Дима.

А еще у нас в Букоре девчонки не делают депиляцию.

Ваня.

Почему?

Дима.

Они через костер прыгают. (Наливают в стаканы). Давайте, поднимем стаканы! (Все поднимают, в это время входит Вахтер, у Коли стакан падает на пол, все прячут стаканы за спину).

Дима

(поднимает стакан) … А то чо они там валяются…

Вахтер.

Чего это вы средь бела дня надумали?

Парни быстро встали парами и начинают танцевать.

Денис.

А мы бальные танцы разучиваем!

Вахтер.

Я тоже раньше на бальные ходил во дворец молодежи… кода в мелиоративном учился!

Дима.

Не хотите присоединиться?

Вахтер.

Вы чо?! Еще не хватало с мужиками танцевать!

Денис.

А для вас есть партнерша.

Вахтер.

Та-а-а-к! Кто без разрешения привел девушку!

Дима.

А она не девушка! (Вахтер смотрит недоуменно). Она тренер по бальным танцам!

МУЗЫКА. ТАНЕЦ С «КУКЛОЙ». ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН.

Вахтер

(опомнился). Е-е-е-е… на посту-то никого нет! (Погрозил всем). Я вам покажу бальные танцы! (Убегает).

Денис.

Смех смехом, а вечером репетиция, а у нас в программе одни танцы и ни одной песни нет.

Дима.

Как это нет, а Земфира? Зову. (Набирает номер телефона Земфиры).

Юра.

Вы чего, она уже старенькая, память подводит.

Денис.

А мы ей суфлера приставим.

Юра.

Какого?

Денис.

Нашего общежитского. Коля, сможешь?

Коля.

Попробую. (Входит Земфира с гитарой). Так, Земфирочка, ты не волнуйся, твой песенник у меня! Значит, так: я подсказываю, а ты поешь. Приготовились! Раз-два! «Некрасивые девочки». (Земфира поет, Коля вставляет фразы)

Земфира.

Вороны-москвички

Коля.

Кричали под окнами,

Земфира.

Меня разбудили.

Коля.

Почему не курим?

Земфира.

Промокшие спички...

Коля.

В Крупскую стреляли.

Земфира.

Надежду убили.

Коля.

После секса надо...

Земфира.

Курить

Коля.

И-и-и...

Земфира.

Значит

Коля.

Пиво будешь?

Земфира.

Буду...

Коля.

Много смеяться -

Земфира.

Дольше жить!

Коля.

И-и-и...

Земфира.

Значит,

Коля.

Тост...

Земфира.

Будем!

Коля.

Бер Харбар...

Земфира.

Корабли в моей гавани жечь.

Коля.

Опоздала на поезд.

Земфира.

На рубли поменяю билет

Коля.

Дальше сама.

Земфира.

Я никогда не вернусь.

Коля.

Ты куда?

Земфира.

Домой!

Коля.

Одна?

Земфира.

С тобой. Мне так интересно.

Коля.

Мои друзья-студенты....

Земфира.

А с ними — не очень.

Коля.

Кстати, у меня однокомнатная.

Земфира.

Я вижу, что тесно.

Коля.

Сам оформлял.

Земфира.

Я помню, что прочно.

Коля.

Классная гитара.

Земфира.

Дарю.

Коля.

Делу...

Земфира.

Время

Коля.

Покажи руки.

Земфира.

Видишь,

Коля.

Ты — Жанна д̍ Арк

Земфира.

Я горю!

Дима.

Хватит. Нормально, пойдет!

ЗАТЕМНЕНИЕ. МУЗЫКА. Вахтер прибежал и уселся на посту, подходят девочки.

1-я.

Здравствуйте, Денис Иванович!

Вахтер.

Здравствуйте! Знаю, как вы мне здоровья желаете, аспиды! Чего у вас опять?

2-я.

Мы хотели…

Вахтер

(перебивает). Чего хотели? Мыла? Нету! Все измылили давно! Чего еще?

3-я.

Мы…

Вахтер.

Туалетной бумаги нету! Куда вы ее деваете?! Обворачиваетесь в нее что ли, как мумии?!

1-я.

Да, нет, мы…

Вахтер.

Полотенец чистых нету!

2-я.

Нету? А как руки сушить?

Вахтер

(размахивает руками). Вот так сушить! Ёу!

3-я.

Да, нет! Мы хотели чайку с вами попить…

Вахтер.

Чая тоже нету!..

3-я.

А у нас есть! (Достает пачку чая).

Вахтер

(забирает пачку). А конфеты?

1-я.

И конфеты! (Достает коробку конфет, вахтер забирает конфеты).

Вахтер.

Чего стоите? Идите! Мыла-то все равно нету! (Ставит себе стакан).

Вбегают Третья и Четвертая.

Третья.

Там на втором этаже газом пахнет!

Четвертая.

Сильно!

Вахтер.

Ай! Опять газом?! Звоните – 04! Взорвемся все к чертовой матери! (Убегает).

Музыка. Девочки наливают вахтеру в чай « волшебное» средство, вбегает Вахтер.

Вахтер.

Газом пахнет! Устроили мне тут гражданскую оборону! Ботики поставили сушить на батарею, вот и пахнет… газом! (Пьет чай). Чей-то?.. (Девочки убегают).

Громко тикают часы, вахтер ищет их, зажужжала муха, он бьет по ней, раздается крик, громкое биение сердца, голоса толпы, он зажимает уши: звук, то появляется, то исчезает. Вахтер пьет еще, падает головой в стол. Выходит Оля с ключами, красный свет: вахтеру чудится, что она танцует эротический танец.

Вторая.

Я ключи сдать хотела. (Протягивает ему ключи, уходит). До свидания!

Вахтер

(в ужасе). Не надо мне свиданий! (Идут три девочки с пакетами). Стоять! Куда намылились?! (Вновь красный свет, ему мерещится , как девочки танцую, а одна сверху поливает их водой из бутылки. Включается обычный свет). Чо надо?!

Шестая.

Мы на мусорку!

Вахтер.

Зачем?

Все.

Мусор выносить! (Уходят).

Вахтер.

Ничего не понятно: с мусором на мусорку мусор выносить.

Выходит Аня со шваброй. Включается красный свет, вахтеру видится, что она танцует у шеста.

Вахтер.

Ты чего?!

Пятая.

Я дежурная! (отдает швабру). Я у вас швабру брала! Можно отдать? (Отдает, уходит).

Вахтер.

Что это со мной сегодня?! (Пьет еще, снова голоса, постучал головой о стол, встал и начал разговаривать сам с собой, в это время выходят Коля и Дима наблюдают за происходящим).

Коля.

А чего это вахтер молчит?

Дима.

Не знаю. У нас здесь так: если вахтер молчит – значит, либо думает, либо портрет! Давай, иди смелее!

Коля.

Ладно, только ты подстрахуй!

Дима.

От подстрахуя слышу! (Подходит ближе).

Вахтер

(увидел их). Привет! Ну как?

Дима.

Привет! Двадцать два!

Вахтер.

Что «двадцать два»!?

Дима.

А, что «Ну как»! (Хочет пройти).

Вахтер.

Стоп, парень! Ты к кому?

Дима.

А вы к кому посоветуете?

Вахтер.

Шутить надумали? Ходите тут шаманите!

Коля

(занервничал). Я не шаман! Но в бубен дать могу…

Дима.

Вы не сердитесь, мы хотели попросить разрешения провести сегодня «мальчишник».

Вахтер.

Чего? Опять пьянка?! Приду - проверю!

Коля.

Лучше вам на мальчишник не приходить, мы вас на свадьбу позовем!

Вахтер.

Я на свадьбы не ходил и не хожу, я хожу на поминки!

Коля.

Почему?...

Вахтер.

А на поминках никто не спросит, «а когда ты»?! Ладно, я пошел! (Выходит Дима идет за ним). Женились бы и не таскались на женскую территорию!

Дима.

Куда спешить? Сейчас молодые все больше испытывают страх перед браком!

Вахтер.

Правильно делают… я до брака вообще не знал, что такое страх!

Дима.

Я тоже!

Вахтер.

То есть...

Дима.

Я же спасателем на пляже работаю!

Вахтер.

И кого ты там спасаешь?

Дима.

В основном молодых девушек, у которых легкое недомогание.

Вахтер.

От чего?

Дима.

Наверное, от того, что их никто не домогается.

Затемнение. Музыка. ИМИТАЦИЯ ПЕСНИ «НА ПЛЯЖЕ».

Вахтер на посту с гармошкой тянет меха, выходят девочки.

1-я.

Вы, оказывается, творческая личность!

Вахтер.

Не скрою, когда-то я был в составе известного оркестра!

2-я.

На баяне играли?

Вахтер.

Нет, я достаточно удачно работал в другом жанре…

ЗАТЕМНЕНИЕ. МУЗЫКА. На сцене оркестр.

Балалайка

(поет). Оркестр гремит басами - такой у него изъян! Думайте сами, решайте сами, зачем же козе баян.

Скрипач.

Классная песня! Ноты дашь переписать?

Баян.

Тихо! Тихо! Маэстро!

Дирижер.

Очень хорошо! Сели-сели-сели! (Взмахнул палочкой, все съежились на стульях) все-все-все-все!, Ну все! Репетиция начну с новостей: нам предложили поработать на теплоходе « Чайковский –Америка»! Все едем в Америку! (Музыка). (Поймал муху отрывает крылья - гадает). Едем! Не едем…(бросил муху, баянист ее раздавил). Едем!!! (Музыка). Сначала хотели оправить «Виртуозов Москвы» (Все хихикают). Но потом решили. Что за сто баксов они не поедут.

Скрипач.

Подождите, я не понял, мы чо все едем за сто баксов?

Дирижер.

Да!

Все.

Ура-а-а-а! (Музыка).

Дирижер.

Так как мест всего пять, поедут только двенадцать человек. То есть не все. Когда я составлял список я учитывал все: кто как ходил на репетиции (смотрит на скрипача, все реагируют), кто как копал картошку у меня на даче, кто как здоровался со мной (все привстали и поздоровались). Поэтому духовые поедут все, бубны поедут не в полном составе.

Бас-балал.

Извините, а бас-балалайка поедет?

Дирижер.

Бас-балалайка поедет… вы – нет.

Конфер.

(заикается) Ка…ка…ка…

Дирижер.

Конферансье едет.

Скрипач.

Почему это скрипка не едет. А бас балалайка едет?

Дирижер.

А двадцать пять бутылок водки вы в скрипке повезете? Сядьте!

Скрипач.

А пусть баян не едет.

Баян.

Что?! Америка и без моего нового сауд -трека к фильму «Титаник»?

Дирижер.

А ну-ка, изобрази? (Баянист тянет меха на одной ноте).

Скрипач.

А пусть… А пусть…

Баян.

А пусть тогда не едет Таня!

Дирижер.

Что?! Таня, ну-ка изобрази! (Таня делает «дзынь»). И вот этого не услышит Нью-Йорк, Чикаго, Лос-Анджелес? Садись. Таня! Ты едешь!

Конфер.

А-а-а, пока не начали репетировать , можно вопрос?

Дирижер.

Давай.

Конфер.

М-м-м-ы, в Америку едем?

Дирижер.

В Америку.

Конфер.

А-а-а-, если в бронированный лимузин из гранатомета – что будет?

Дирижер.

Не знаю. А зачем тебе?

Конфер.

П-п-п-росто спросил.(Все на него поднимаются). Просто спросил!

Труба.

Простите, а кто петь будет?

Дирижер.

Друзья мои! Солисткой с нами едет несравненная Земфира! (Музыка. Выходит красивая, аккуратная девушка). Земфирочка! (Смотрит на нее). А-а-а!!! Мама дорогая! Земфирушка, что это с тобой сегодня? Не-не-не! Не надо! Сам, сам, сам!.. Дали горячую воду?!

Девушка уходит под музыку.

Конфер.

П-п-п-о-ка не начали репетировать можно еще вопрос?

Дирижер

Давай.

Конфер.

А вот, мотоциклисты эскортом едут. Они все в бронежилетах или только первый?

Дирижер

Я не знаю. Зачем тебе?

Конфер.

Просто спросил. (Все на него). П-п-п-росто спросил!!!

Дирижер

Все-все-все!

Скрипач.

Не согласен я, и, вообще, тут кое у кого слуха нет! (свист).

Труба.

Что?

Скрипач.

Кое у кого тут нету слуха…

Труба.

А ну-ка, повтори, что ты сказал?

Скрипач.

Слуха нет кое у кого тут.

Труба.

Я говорю: громче!, я не слышу! Что?!

Баян.

Он говорит, что у тебя нет слуха!!!

Труба.

Смешной!(Смех).

Баян

(показывает на пальцах). Ты не едешь!

Труба.

Куда?! (Смех).

Дирижер.

Все, все, ну, все! Ну, все, все! Ребятки. С 9-й цифры! (Музыка). Кто?

Конфер.

П-п-п-ока не начали репетировать , почему-то… можно вопрос?

Дирижер.

Только быстрее.

Конфер.

Не-не-не-торопи!. Вот, вокруг Белого дома полицейские дежурят круглые сутки или только ночью?

Дирижер.

Не-не-не-знаю я! Зачем тебе? А! Просто спросил!

Конфер.

Не-не-не-не-нет! Просили узнать.

Дирижер.

Да ну вас на фиг! Да, разбирайтесь вы сами, елки-палки! (Уходит).

Баян.

Да что решать. Пускай вон-ботаник не едет!

Бас-балал.

Меня, между прочим, в училище самородком называли!

Баян.

Самовыродком тебя называли!

Бас-балал.

Я тебя сейчас как стукну- тебя потом мелом обведут!

Скрипач.

Да, чтоб ты свою свадьбу в «Сковородке» отмечал!

Таня.

Деревяшка треугольная!

Конфер.

К-к-к-к!

Все.

Что?!

Конфер.

(стреляет во всех). КХ-кх-кх-кх! (Полный хаос!)

Дирижер

(Входит, взмахивает палочкой, все отшатываются от него). Только что позвонили из Министерства Культуры. У нас отобрали еще два места…(Все застонали) поэтому в знак протеста- едем все! (Музыка).

Свет. За столом сидит Вахтер. С двух сторон выходят все.

Вахтер.

Чего все выползли?

Третья.

Нам танец репетировать надо!

Вахтер.

Так репетируйте на своей территории!

Коля.

Как это на своей, если у нас танец общий?

Вахтер.

Общий?

Все.

Да.

Вахтер.

Ну тогда танцуйте. (Уходит в зал, все смотрят ему вслед).

МУЗЫКА. ФИНАЛЬНЫЙ ТАНЕЦ.