«Наш общий дом-3»
сатирическая программа
М. Корзун
Действующие лица:
Тетя Соня
Денис - медбрат
4 медсестры
Режиссер Вова – старожил дурдома
«Крутой» - больной
«Чекист» - больной
6 больных в разных ролях
«Смерть»
На заднике вывеска: Акционерное общество закрытого типа товарищество с ограниченной ответственностью «У Soni». Выходит Денис с чемоданчиком, из которого торчит батон, с кедами через плечо и пакетом. Садится за стол перед радиоприемником, ловит волну «Нашего общего дома». Наконец-то поймал.
Радио. |
…и шлем привет и поздравления всем бывшим и настоящим обитателям нашего общего дома с 10-летием. А медперсоналу во главе с тетей Соней желаем крепкого здоровья и просим передать им музыкальный привет. |
Денис |
(выключает приемник, возбужденно). Праздник! Праздник!!! Это же двойную порцию каши дадут! (Поднимает с пола свои комки. Настроение меняется). Опять на смену. (Уходит). |
|
Больные, до того невидимые в своих кроватях с растянутыми панцирными сетками, поднимают головы, встают. |
5-больной. |
Ничего себе, в нашем доме круглая дата, а мы ничего не знаем. |
2-больной. |
Предлагаю пробежаться по палатам и просто наглым образом растрезвонить об этом радостном событии!!! |
3-больной |
(зажимает второму рот). Тихо. Тут кругом уши… медперсонала. |
|
Все тихо уходят под музыку из фильма «17 мгновений весны». Выходит «Чекист» с якобы рацией. За ним на цыпочках крадется медсестра. |
«Чекист». |
Алекс – Юстосу: в нашем общем доме какая-то паника. Все готовятся к какому-то празднику. (Поворачивается, видит медсестру). |
1-медсестра |
(визжит). Спа-а-ать!!! |
«Чекист» |
(показывает ей удостоверение). А враг не дремлет! (Уходит). |
|
Входит вторая медсестра. |
2-медсестра. |
Ты чего? |
1-медсестра. |
Да проверяла тут у одного… |
2-медсестра. |
Анализы? |
1-медсестра. |
Удостоверение личности. Лучше бы он буйный был. (Кричит вслед «Чекисту»). Чекист недобитый!. |
2-медсестра. |
Да тихо ты. Больного из третьей разбудишь, весь день плясать будет. Я ему тут кассету поставила Уитни Хьюстон, ну чтоб спалось-то лучше. То ему все тетка с косой снится. Он от этих ужасов никак проснуться не может. |
1-медсестра. |
Вот, и я проверяла: у него до сих пор горшок-то пустой. (Прислушиваются.) Тишина. |
Обе. |
Спит. |
1-медсестра. |
Слушай, пойдем палату готовить. Мы сегодня из одиночек всех будем в общую переводить. |
|
Затемнение. Появляется «Смерть» с косой, подходит к кровати больного. |
|
Имитация песни «Я только твоя». |
|
После затемнения. |
3-медсестра. |
Кого это из нашего сектора в общую палату переводят? |
4-медсестра. |
По-моему «Писателя». Он в последнее время тихий стал. Все какие-то брачные объявления строчит. |
3-медсестра. |
В личной жизни не везет? |
4-медсестра. |
Да он-то тут причем. Он ведь не для себя старается для других. |
3-медсестра. |
И что, у него хорошо получается? |
4-медсестра. |
Не знаю, но заявок от всех палат навалом. |
3-медсестра. |
Пойдем, заказ сделаем? |
4-медсестра. |
Что, прямо ночью? |
3-медсестра. |
Он все равно не спит. (Убегают). |
|
После затемнения. На портале табличка «Палата № 11». На кровати сидит взъерошенный «Писатель». |
«Писатель» |
(Сам с собой ведет диалог). – А следующее для кого? – А следующее для Ленки из процедурного кабинета. – Ну, тогда пиши. – Ну ладно, пишу: «Познакомлюсь с мужчиной, которому надоели грусть, хандра, одиночество, спокойный сон, вкусная еда, чистое белье. По гороскопу я – свинья…» (За кулисы). по жизни – тоже…. – Не отвлекайся. – Ладно, пишу: «Мой папа латыш, а мама – украинка, поэтому я очень спокойная и хитрая. Познакомлюсь с евреем любой национальности». |
|
Повариха! Повариха просила найти мужа под стать себе. «Ищу утонченную натуру, молодого человека без вредных привычек. Мои габариты: 90-60-90…- это лицо…». |
|
А, надо женатику помочь: «Меняю свою сорокалетнюю жену на две по двадцать». |
3-медсестра. |
Что-то я раздумала заказ ему делать… |
4-медсестра. |
Чего так? Зря шли что ли? |
3-медсестра. |
Почему зря?! (Писателю). Ну-ка, Писемский, собирайся, переводим тебя в общую палату, там у тебя клиентов будет на объявления… - навалом! (Сворачивают постель). |
|
На авансцену выбегают 1 и 2-ая медсестры. |
2-медсестра |
(1-ой медсестре). Слышишь? |
1-медсестра |
(прислушивается). Нет. |
2-медсестра. |
Зато я слышу! Беги за Денисом и мигом в 13-ю! Да…. Пусть кого-нибудь из «стариков» дурдома прихватит, одни не справимся! (Обе убегают). |
|
После затемнения. На портале табличка «Палата № 13». Музыка. Имитация песни «Эскадрон моих мыслей…». |
1-медсестра. |
Денис! Переводи его в общую палату, как остынет... |
|
На авансцене 3 и 4-ая медсестры. |
3-медсестра |
(смотрит в журнал). Кажется, всех одиночников перевели… |
4-медсестра. |
Точнее, почти всех. Ты про жениха забыла? |
3-медсестра. |
А его в палате нет, я смотрела. |
4-медсестра. |
А он вон, по телефону с тещей отношения выясняет! |
|
В луче пистолета миниатюра «Мама, наконец-то я у телефона». Пока идет миниатюра формируется общая палата, в которой все на своих местах, кто чем занят. Утро. |
1-больной |
(второму). У тебя что, с тещей нелады? Никак общий язык найти не можете? |
2-больной. |
Мы вообще не разговариваем… почти, но ее отношение ко мне я чувствую даже спиной. Она женщина современная, значки коллекционирует. Специально для меня значок себе повесила: «Хочешь есть, спроси там, где пил!» |
3-больной. |
Крутой, слышь? Мне вот прописали грязевые ванны принимать… |
«Крутой». |
Ну, и что? |
3-больной. |
А я тут грязевой стакан с трудом принимаю! И то под хорошую закусь.. |
«Крутой» |
(третьему). Слушай, представляешь, я недавно своему братанчику «Лего» купил – конструктор. Там написано: «От 2-х до 4-х лет», так я, не поверишь, его за месяц собрал! |
4-больной |
(Крутому). Слушай, ты такой умный, тебе череп не жмет? |
«Крутой». |
Жмет! |
5-больной. |
Вчера домой звонил… Жена мне костюмчик купила модный! С отливом! |
6-больной. |
С ширинкой что ли? Да ладно, не обижайся! Хотя бы фотку жены показал. |
5-больной |
(протягивает фото). Вот, смотри! |
6-больной. |
Да-а-а… Ну, ничего, бывает и хуже… |
5-больной. |
Что?! |
6-больной. |
Ой, извини, хуже не бывает! |
5-больной. |
Ты опять?!! |
|
Начинается потасовка, в которую включаются все. Включается фонограмма «шаги тети Сони», все прыгают на свои места. |
Соня |
(подходит к Болтуну, листает историю болезни, а Болтун, не переставая, что-то бормочет.) Высунь язык! (Тот старательно демонстрирует свой язык). |
«Болтун». |
Доктор! Я высунул язык, а вы даже на него не посмотрели! |
Соня. |
Мне не нужен твой язык. Мне нужна тишина, чтобы спокойно ознакомиться с историей твоей болезни! |
«Болтун» |
(требовательно). Тогда дайте мне лекарство! |
Соня |
(взревела). Какое тебе лекарство?! |
«Болтун» |
(поглядывая на колбу со спиртом). На ваш вкус… (Соня разматывает рулон туалетной бумаги, отрывает кусок, протягивает Болтуну). Что это? |
Соня. |
Это – светлая полоса в твоей жизни. Лучшего лекарства не порекомендую! |
3-больной. |
Тетя Соня, а у меня болит печень. |
Соня |
(подходит к нему). Ты, наверное, одеколон пьешь? |
3-больной. |
Пью, но ничего не помогает… |
1-больной |
(Соне). А я хочу быть президентом! |
Соня. |
Ты что, идиот? |
1-больной. |
А это – обязательное условие? |
Соня. |
Ты успокоишься, наконец?! А то я сейчас тебе импичмент сделаю! (Достает шприц). |
1-больной. |
Куда это? |
Соня. |
Туда! В изголовье ноги! |
6-больной. |
Тетя Соня, а вы больше Крутому газеты не давайте, он делает вид, что читает, а сам газету вверх ногами держит. |
«Крутой». |
Ты что, дурак? Откуда у газеты ноги?! Кстати, тетя Соня, а вы нам на этот год газеты выписали? |
Соня. |
Зачем вам газеты? Мы к юбилею вам компьютер купили в красный уголок. |
«Крутой». |
А в туалет что… с клавиатурой бегать? |
|
Соня принюхивается, подходит ко 2-му, тот втихаря курит. |
Соня. |
Чем это пахнет? Опять куришь?! |
2-больной. |
Тетя Соня, я так давно хочу бросить… но, не получается… |
Соня |
(прониклась). А ты попробуй заменить сигареты конфетами. |
2-больной. |
Я пробовал, они не горят! |
Соня. |
Как вам не стыдно, сегодня юбилей нашего общего дома, а вы меня… |
5-больной. |
Крутой, сваргань Соне поздравление на французском языке. Слабо? Ты хоть французский-то знаешь? |
«Крутой». |
Йес! |
2-больной. |
Это не по-французски, а по-английски! |
«Крутой». |
Как? Я еще и по-английски знаю? Круто! |
4-больной |
(кружится по палате с конвертом). Сейчас поздравлю тетю Соню с юбилеем! |
3-больной. |
А сколько ты в конверт положил? |
4-больной |
(обиделся). А что, конверт уже ничего не стоит? (Подбегает к Соне). Тетя Соня, с праздником! (Вручает конверт). |
Соня. |
Кстати, мальчики! Сегодня будет много поздравлений, предлагаю и вашей палате что-нибудь придумать… интересненькое. Я и шефа вам подобрала из «старичков», он вам поможет! |
Фонограмма: |
«Внимание, внимание! Говорит радио нашего общего дома! Сейчас в честь десятилетия будет музыкальный сюрприз! Специально для тети Сони! |
|
- Мыкола, а ну зыграй! |
|
- Да нэ… |
|
- Та зыграй же! |
|
- Нэ хочу!... |
|
- Нэ будешь? |
|
- Нэ буду. |
|
Тетя Соня, Вы слухали «Каприз» Мыколы Паганини! Хи-хи-хи!» |
Соня. |
Началось… Опять хохлы из 2-ой палаты в радиорубку залезли! Пойду, разберусь! (Уходит). |
|
Входит «старичок» Вова (Режиссер). |
Режиссер. |
Чтобы удивить народ, надо сделать что-нибудь этакое… Например, свой суперфильм снять! |
1-больной. |
Фантастический триллер? |
2-больной. |
Что там «Армагедон», «Пятый элемент», «Приключения электроника». |
«Писатель». |
Вот сценарий. |
3-больной. |
А деньги? |
Режиссер. |
Администрация на юбилей выделит! Съемочная площадка будет здесь. Идея фильма: Конец 21-го века. На Марсе обнаружена жизнь! Мы незамедлительно просим кредиты! |
4-больной. |
«Есть ли жизнь на Марсе» - дубль № 1. (Плакат «Мир! Труд! Марс!») |
|
Поделись с нами, Марс, природным теплом, |
|
Пусть согреется все кругом. |
|
Поделись с тем, кто рядом с тобой сейчас (Появляется «Чекист»). |
Режиссер. |
Стоп! Стоп! Где администратор? Во-первых, до каких пор на площадке будет неизвестно кто? («Чекист» показывает удостоверение. Режиссер, разглядев, переключается на других). Во-вторых, до каких пор вы будете приходить на работу в таком виде?.. (Заискивающе «Чекисту»). Что ж вы сразу не предупредили, что с проверкой? |
«Чекист». |
Значит, кино. |
Режиссер. |
К-кино! |
«Чекист». |
Кино, вино, домино. |
Режиссер. |
Очень смешно (Дебильный смех). |
«Чекист». |
А это - (показывает на стул) кинокамера. |
Режиссер. |
Нет, это стул. |
«Чекист». |
То-то я смотрю, что-то знакомое! Да вы присаживайтесь, присаживайтесь. (Все садятся рядом на пол). Ну и как тут у вас вообще? |
Режиссер. |
Ой, спасибо! Помаленьку. А как там у-у-у… а, ну да, у вас все хорошо. |
«Чекист». |
Значит так. Этой фантастикой нашу культуру не поднять. По «Сибирского цирюльника» слыхали? Так вот, надо сделать точно такой же фильм… только лучше. И назвать его «Уральский сапожник». А вы почему не записываете? |
Режиссер |
(орет). Писать! |
«Чекист». |
Сколько там Михалков потратил? |
Режиссер. |
45 в валюте! |
«Чекист». |
Мы вам дадим 46! И не каких-то там американских долларов, а наших родных рублей! Держи: 10, 20, 30, 40, ну, шесть за мной. И помните, об этом вас прошу не только я, но и… (смотрит вверх). |
Режиссер. |
Да, да, да! Я понял, ага. |
«Чекист» |
(похлопал Вову по плечу). Ну, удачи!!! |
Режиссер. |
Спасибо вам, до свидания! («Чекист» останавливается, манит пальцем. Все, кроме режиссера Вовы, отшатываются) |
«Чекист». |
Я в молодости тоже в самодеятельности участвовал. |
Режиссер. |
А-а-а! Прошу! |
«Чекист» |
(поет). В роще всю ночь поет соловей, |
|
Спать не дает теще моей. |
|
Возьму я ружье, патроны возьму… |
|
Пой, соловей, ты не мешаешь никому. |
Все. |
Браво!!! |
«Чекист». |
Ну, удачи! Да… и Оскара я вам гарантирую, и ни какого-нибудь, американского-канского! (Уходит). |
Режиссер. |
Кто не слышал? Об этом меня просил не только он, но и.. (Все смотрят вверх, в это время фонограмма «плевок»). Во-о-от! Работать всем! Так, для успеха фильма мне нужна мировая звезда. |
3-больной. |
Ну, а где ж нам ее взять? (Машет журналом). |
Режиссер. |
Ну-у-у… где взять… Так, (смотрит на журнал) это кто? |
4-больной. |
Это же Мадонна! |
Режиссер. |
Ну, что Мадонна? Что, ей деньги не нужны? Зови, зови! |
4-больной. |
Э-э-э! Мадонна Роузен! |
|
Танец с плащом. |
Режиссер. |
Так, все, все, все. Полетели, полетели!.. отсюда! Для съемок народных сцен нужны простые парни… от сохи. Есть массовка? |
2-больной. |
Есть! Запускай! (Входят дебилы). |
Режиссер. |
Кто это? |
2-больной. |
Да вы не переживайте, они уже снимались в фильме «Ночь живых мертвецов». Оп! (Дебилы приняли позы и сделали соответствующую мимику). |
Режиссер. |
Очень даже верю. Ну, ладно. А теперь мне нужен отрицательный персонаж, этакий негодяй! |
2-больной. |
Есть такой человек. Полная скотина… |
Режиссер. |
Да?! |
2-больной. |
Аморальный тип. |
Режиссер. |
Да?!! |
2-больной |
(тащит из-за кулис). Иди! Иди-и-и сюда! (Все делают шаг вперед). Иванов Денис! Бывший комбайнер, ай-яй-яй! Позор колхоза… Всего 2 центнера с гектара, из них полтора – сам Иванов! |
Режиссер. |
Типаж! Остальные могут расслабиться. (Все падают). Иванов, сюда! Ты у нас участвуешь в сцене насилия над главной героиней. Будешь ее дублером. Иди, репетируй с массовкой! (Упрыгали). Это, конечно, хорошо, но дублера надо подстраховать. |
2-больной |
Каскадер! |
Режиссер. |
О! Каскадер! Какая умная мысль посетила мою голову! |
|
Песня каскадера. |
«Каскадер». |
Люди, смотрите, что делю! А вам слабо? Смотрите, что творю! |
Режиссер. |
Вот что нам нужно! Это хорошо. Итак, кульминация! Маньяк, его жертва и возмездие! |
«Жертва». |
Стой, ты меня хочешь убить или изнасиловать? |
«Маньяк». |
А что? |
«Жертва». |
Нет, просто я должен решить: идти с тобой или не идти. |
«Маньяк». |
Договоримся. |
«Жертва». |
Никогда, никогда мы с тобой не договоримся! Хам! Подлец! Скотина! |
«Маньяк». |
Все сказала? |
«Жертва». |
Нет! Тьфу! Утри слюни, щенок! Смотреть противно. |
5-больной. |
А-а-а! Вот ты где! Ну, ты, парень, попал! Теперь я расправлюсь с тобой! |
«Жертва». |
А ты попробуй! Давай, кто вперед? (Перестрелка. Убили Жертву). |
Режиссер. |
Так! Что вы наделали? Уволю всех! Нам же нужен хэппи-энд! Что теперь делать? |
1-больной. |
А что, если героиню оживит какой-нибудь молодой петушок, наблюдавший за всем этим из-за кустов? |
«Чекист» |
(выходит). Я тоже наблюдал за всем этим из-за кустов. Фильм хороший, глубокий, но… не пойдет. |
2-больной. |
А почему? |
«Чекист». |
Апофеоза маловато! |
Режиссер. |
А что делать? Мы так старались. |
«Чекист». |
Ну, я в молодости в самодеятельности участвовал… |
Режиссер. |
А-а-а! Просим, просим! |
«Чекист». |
Девушка! Можно вас попросить? Давайте убирайтесь отсюда! (Всем). Ах, поцелуйте меня! Целуйте! (Все разбегаются от него). |
Фонограмма: |
«Внимание, внимание! Наш радиоузел принимает заявки на поздравления юбиляров» |
Полный текст сценария можно запросить у автора по адресу: