ЧАЙКОВСКИЙ НАРОДНЫЙ ТЕАТР ЮНОГО
ЗРИТЕЛЯ

ЧАЙКОВСКИЙ НАРОДНЫЙ ТЕАТР ЮНОГО ЗРИТЕЛЯ

"Спецназженстройбат на конкурсе"

СПЕЦНАЗЖЕНСТРОЙБАТ  на конкурсе

Театрализованный анекдот

М. Корзун

 

Действующие лица:

Прапорщик

Перец

Зазуля

Сидорова

Отшибидзе

Недержаева

Ромашкина

Забухайко

Реанимация

Булыга

Отряд конкурентов - 6 девушек (без слов)

Командир отделения (Ком.от.)

Чумахин

Шкурка

Гребиножка

Ноздря

Шавочкин

Сын командира отделения Эдик

Директор профилактория Анфиса Харламовна

Серафима

Колбасьев - милиционер

Официантка (в имитации)

 

РАДИО.

«Заканчивая вещание, хочу напомнить, три отряда нашей воинской части отправляются на конкурс «А ну-ка  воин», победит сильнейший! Пожелаем им всем удачи!»

 

Свет на сцене. Отряд очень возбужденно обсуждает сообщение, входит Прапорщик.    

ПРАПОРЩИК

(кричит) Тихо-о-о! Что вы галдите, как в муравейнике! Итак, девочки, хочу напомнить. На второй тур конкурса  прошли все! И даже те, кого мы там  совсем не ждали…Соперники серьезные, но нам нужна  победа! Надеюсь, что удача повернется к нам фортуной.  Забухайко! На кого вы похожи?! Уберите челку с шеи! Приведите себя в порядок!

ЗАБУХАЙКО.

Все в порядке, товарищ Прапорщик! Воин должен внушать страх.

ПРАПОРЩИК.

Собирайтесь и  запомните: жить будем в профилактории, службу совмещать с репетициями, то есть, трудиться придется по 25 часов в сутки!

СИДОРОВА.

Но, товарищ Прапорщик, в сутках всего 24 часа!

ПРАПОРЩИК.

Солдат в армии встает на час раньше! (Обращается к Перцу) Вы ведь хотите отдать долг Родине?

ПЕРЕЦ.

Да! А сколько я должна?

ПРАПОРЩИК.

Не доводите меня, Перец! Я ведь где нормальная, а где и беспощадная! Так, Ромашкина, не забудьте взять с собой автомат!

РОМАШКИНА.

Но зачем, я же повар!

ПРАПОРЩИК.

Во-первых, штыком можно чистить картошку, а во-вторых, если ты - хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию. А вы, Отшибидзе, мотайте себе на усы…

ОТШИБИДЗЕ.

У меня нет усы!

ПРАПОРЩИК.

Нет усов – мотайте на уши, вырастут усы – перемотаете! Ясно?

ОТШИБИДЗЕ.

Не ясно!

ПРАПОРЩИК.

Запишите себе на самом не теряющемся месте не забыть взять кассету с музыкой! Отшибидзе!

ОТШИБИДЗЕ.

Кассета!

ПРАПОРЩИК.

Молодец! Через пять минут не будете готовы - разберусь с вами как следует,  и  накажу, кого попало!               

                                          

Музыка. Все собираются к поездке.

НЕДЕРЖАЕВА.

Зазуля, смотри, мне кто-то горшок сверху запаял!

ЗАЗУЛЯ.

Ой! Они еще и дно отрезали!

                                    

 Музыка.

РОМАШКИНА.

Товарищ Прапорщик, вас к телефону!

ПРАПОРЩИК.

Опять в самое неподходящее место. Алло!

 (Голос).

Товарищ Прапорщик, вы -  дура!

ПРАПОРЩИК.

… Кто это говорит?

(Голос).

Все… (смех).

ПРАПОРЩИК.

Опять номером ошиблись. Отряд стройся! Выдвигаемся. На пра-во! Отшибидзе, в чем дело?

ОТШИБИДЗЕ.

Я боюсь, как бы соперник внезапно не напал на нас слева!

ПРАПОРЩИК.

Отставить! (Звук подъехавшего автобуса). Шагом, марш! Загруж-а-йсь!

                             

Музыка. Затемнение. В луче пистолета отряд девушек едет в автобусе.

ПРАПОРЩИК.

Поехали! Можете задать мне пару вопросов.  Отшибидзе!

ОТШИБИДЗЕ.

Кассета!

ПРАПОРЩИК.

Еще вопросы есть?

СИДОРОВА.

А что новенького у нас в части, товарищ Прапорщик?

ПРАПОРЩИК.

Новую роту создали, Сидорова, называется «Солдаты у дачи».

БУЛЫГА.

Какое название красивое!

ПРАПОРЩИК.

Командир отделения придумал!

ЗАЗУЛЯ.

И чем они будут заниматься?

ПРАПОРЩИК.

Как чем? Вскапывать огород у дачи командира отделения. (Зевает). Вопросов нет? Всем – отбой! Завтра все опоздавшие на репетицию будут жестоко записаны!

                           

Все  по команде вырубаются, но только Прапорщик захрапела, все очнулись.

ПЕРЕЦ.

Девчонки! Вчера у нашего Прапорщика был знаменательный день! Ей дали майора… (все, как по команде уставились на Перца) в начальники! (Все хихикают).

РОМАШКИНА.

После конкурса мне нормативы сдавать…

ЗАБУХАЙКО.

Дрожишь?

РОМАШКИНА.

Да, я боюсь прыгать с парашютом!

ЗАБУХАЙКО.

Так спроси у Прапорщика, может, разрешит один раз прыгнуть без парашюта! (Трясет фляжкой). Пить охота! Я вчера ела селедку под «шубой»! (Пьет).

РОМАШКИНА.

Так ты и хлеб ночью  под одеялом жрешь!

                            

Недержаева ёрзает.

СИДОРОВА.

Что с тобой?

НЕДЕРЖАЕВА.

Что-то я сегодня не в форме…

СИДОРОВА.

Так надень!

ЗАЗУЛЯ.

Интересно, как мы выступим?

ПЕРЕЦ.

Мне кажется, будет очень весело! (Ржет).

ЗАЗУЛЯ.

С чего? Это ведь тебе не КВН!

ПЕРЕЦ.

Кстати, почему в армии нет КВН?

ЗАЗУЛЯ.

Потому что, веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома!

                         

Большая кочка заставляет всех подпрыгнуть, а Прапорщик просыпается.

НЕДЕРЖАЕВА.

(терпение на грани…) Товарищ Прапорщик, по-моему, мы приехали!..

ПРАПОРЩИК.

(командует). Заглушить мотор!!! (Все начинают истошно орать, скрип тормозов). Автобус, стой! Раз-два!  Выходим! Отшибидзе!

ОТШИБИДЗЕ.

Кассета!

ПРАПОРЩИК.

Молодец! Получишь шоколадку!

ОТШИБИДЗЕ.

Я не люблю шоколадку, у меня фольга в зубах застревает!

ПРАПОРЩИК.

Ну, тогда – банан.

ОТШИБИДЗЕ.

Не-е! У меня от банана Шкурка плохо переваривается!

                               

Затемнение. Музыка.

 

 

                                  

ПРИЕЗД  НА КОНКУРС. ПРОФИЛАКТОРИЙ.

 

 

 

Выходят все в сопровождении  Анфисы Харламовны - Директора профилактория.

ДИРЕКТОР.

Здравствуйте, гости дорогие! Рады вас приветствовать в нашем профилактории! У нас очень просторные, светлые номера! На 12-койко-мест каждый. Но, в номерах плохая проветриваемость и хорошая слышимость, т.к. строители в спешке сделали окна не наружу, а между номерами. Поэтому курить, сорить, ходить и особенно разговаривать  в них строго запрещается. Могу обрадовать вас: уютная, светлая, комфортабельная столовая… будет построена в следующей пятилетке,  а пока готова только ее котельная, в ней  все и будут питаться в семь смен. Первая – в понедельник, вторая - во вторник… и далее по графику. Вопросы есть?

НЕДЕРЖАЕВА.

Скажите, а куда ведет эта тропинка?

ДИРЕКТОР.

В туалет!

НЕДЕРЖАЕВА.

А эта?

ДИРЕКТОР.

В туалет!

НЕДЕРЖАЕВА.

А вот эта?

ДИРЕКТОР.

И эта в туалет! Это же лес, здесь везде туалет! Еще вопросы есть?

ПЕРЕЦ.

Слушайте, как вас там?

ДИРЕКТОР.

Для вас – Анфиса Харламовна!

ПЕРЕЦ.

Для нас ты вообще никто! (Прапорщик подскакивает к Перцу с суровым видом. Забухайко быстро меняет тему).

ЗАБУХАЙКО.

А курить у вас  можно?

ДИРЕКТОР.

Серафима!

СЕРАФИМА.

Чего?

ДИРЕКТОР.

Ты бензин вынесла со склада?

СЕРАФИМА.

Да!

ДИРЕКТОР.

А газ починили?

СЕРАФИМА.

Да!

ДИРЕКТОР.

А краска высохла на стенах?

СЕРАФИМА.

Да!

ДИРЕКТОР.

А в магазин за пепельницами сходила?

СЕРАФИМА.

Нет!

ДИРЕКТОР.

К сожалению,  нет, нельзя!

ПРАПОРЩИК.

Ну, а руки хотя бы можно помыть?

ДИРЕКТОР.

Серафима?

СЕРАФИМА.

Чего?

ДИРЕКТОР.

Ты хомяка покормила?

СЕРАФИМА.

Нет!

ДИРЕКТОР.

Так покорми!!! Конечно можно, вон умывальник. (Уходит).

ПРАПОРЩИК.

Поздравляю с приездом! (Девушки радостные начинают разбегаться). Стоять!!! Слушаем распорядок дня нашего пребывания   на ближайшую неделю. Понедельник – отдых после выходных. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня, пятница – подготовка к выходным. Суббота, воскресенье – выходной.

СИДОРОВА.

Товарищ Прапорщик, и долго мы так будем по средам вкалывать?

ПРАПОРЩИК.

Молчать! Два наряда вне очереди!

СИДОРОВА.

Товарищ Прапорщик, почему все время я? Где логика?

ПРАПОРЩИК.

Зазуля! Передайте Логике, что ее ищет Сидорова! Ромашкина, в целях санитарной безопасности, как вы думаете готовить воду для питья?

РОМАШКИНА.

Ну, сначала, я ее профильтрую.

ПРАПОРЩИК.

Хорошо, а потом?

РОМАШКИНА.

Потом, прокипячу.

ПРАПОРЩИК.

Отлично, а затем?

ЗАБУХАЙКО.

А затем, чтобы не рисковать, мы лучше будем пить пиво!

ПРАПОРЩИК.

Отставить! Будем репетировать! Враг не дремлет, поэтому не спите, изматывайте врага бессонницей! Какие будут предложение?

ОТШИБИДЗЕ.

Предлагаю победить честно!

ПРАПОРЩИК.

Отлично! А как именно?

ОТШИБИДЗЕ.

Не знаю, мое дело предложить!

ПРАПОРЩИК.

А я знаю. Товарищи бойцы, для укрепления вашей творческой мощи, к нам едет… «Фактор –2»! Мы им уже заплатили!

НЕДЕРЖАЕВА.

Ой! Заплатите еще, пусть не едут!

ПРАПОРЩИК.

Отставить! Отшибидзе!

ОТШИБИДЗЕ.

Кассета!

ПРАПОРЩИК.

Что кассета? Музыку включай!

ОТШИБИДЗЕ.

А я ее не взяла!

ПРАПОРЩИК.

Ты не взяла кассету?! Голова твоя глупая! (Убегает, схватившись за голову).

ОТШИБИДЗЕ.

Зато я могу петь!

                                                  

 

                                         

ИМИТАЦИЯ  ПЕСНИ « ГОЛОВА  МОЯ ГЛУПАЯ».

 

 

СИДОРОВА.

Ух, ты! Может, ты еще и реп читаешь?

ОТШИБИДЗЕ.

Да.

СИДОРОВА.

Дочитаешь, мне дашь?

РОМАШКИНА.

Пошли, перекусим!

                        

Музыка. Затемнение.

                                              

Входит командир отделения, загружен по самые уши вещами, чемоданами и т.п. за ним ковыляет его сынок с сачком и биноклем.

КОМ.ОТ.

(озирается по сторонам). Где отряд?! Куда они подевались? Почему меня никто не встречает!!!

СЫН.

Пап! Я уже есть хочу! Дай мне ириску!

КОМ.ОТ.

(раздраженно). А попа не склеится?

СЫН

Пап, я ее в рот положу! (Ком.от. дает сыну пирог, тот начинает жадно есть).

КОМ.ОТ.

Чего глотаешь – не жуешь! Когда-то в юности, я был свидетелем, как солдат подавился куском мяса. До сих пор горло болит!

СЫН.

Пап! А мы хоть в город съездим?

КОМ.ОТ.

Зачем?

СЫН.

Я хочу дипломат купить.

КОМ.ОТ.

(рассердился). Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с дипломатом видел?!

  

Слышен пронзительный свист, выходит милиционер Колбасьев.

КОЛБАСЬЕВ

(кричит за кулисы, размахивая пистолетом). На территории не парковаться! Оштрафую!  (Командиру отделения). Есть проблемы?

КОМ.ОТ.

У вас на территории ни одного указателя!

КОЛБАСЬЕВ.

Не волнуйтесь! Куда надо доставим, проводим!

СЫН

(с интересом). Дядя милиционер, а зачем вам хлястик на фуражке?

КОЛБАСЬЕВ

(с гордостью). Понимаешь, если вдруг бандиты, погони, преследования! Чтобы  фуражка не упала!

СЫН.

А мне папа говорил, чтобы пасть не разорвало, когда в свисток дуете! (Получает подзатыльник от отца).

                                          

Входит Директор.

КОЛБАСЬЕВ.

Вот и Анфиса Харламовна -  наше непосредственное начальство. (Уходит).

ДИРЕКТОР.

Здравствуйте!

КОМ.ОТ.

Приветствую! Не подскажете, где тут парней поселили? Что-то мы разминулись…

ДИРЕКТОР.

А они еще с утра прибыли. Сейчас в баню собирались.

КОМ.ОТ.

В баню?! А репетировать? Я им устрою баню!

ДИРЕКТОР.

А вы не нервничайте так, пока чайку с нами попейте. Серафима!

СЕРАФИМА

(входит). Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит! Звали?

ДИРЕКТОР.

Ты мне чай вскипятила?

СЕРАФИМА.

Да, спрашивали уже, целый день кипячу!

ДИРЕКТОР.

Смотри, от частого кипячения на кипятильнике образуется накипь!

СЕРАФИМА.

Да ни чо не образуется. Я добавляю в чай немного «Калгона»: и кипятильник чистый, и чай прикольный!

ДИРЕКТОР

(зашипела). Пошла вон! (Серафима подхватила вещи командира отделения и потопала прочь). Я вас провожу! (Уходят).

 

Вбегает Прапорщик.

ПРАПОРЩИК.

Отряд! Вы где?!  (Звучит музыка). Это же наших конкурентов музыка, надо посмотреть! (Убегает).

                         

 

                               

СУРДО – ПЕСНЯ  КОНКУРЕНТОВ.

                           

 

 

Входят девушки и сразу начинают активно разминаться.

ЗАЗУЛЯ

(Булыге) Слушай, а у тебя парень есть?

БУЛЫГА.

Да.

ЗАЗУЛЯ.

А кто он по гороскопу?

БУЛЫГА.

Он - знака воды, а я  - знака земли…

ЗАЗУЛЯ.

А вместе вы грязь!

ПРАПОРЩИК

(вбегает). Ага! Все развлекаетесь! Что бы вы делали без товарища Прапорщика! Серафима, заходи! Я нашла музыку. Берите пример, девочки, вот, только взял боец гитару, сразу видно гармонист!  Встали на исходную! (Серафима растянула меха).

                                      

 

                                              

РЕПЕТИЦИЯ  ПОД   БАЯН

 

 

ПРАПОРЩИК.

Та-а-а-к! Стоп! Серафима, у меня очень талантливые девочки! Что приперлись? Кто позвал?! Вы, как грязь в нашем светлом обществе. Валите отсюда!

                  

Серафима уходит. Затемнение. Музыка. Выходит Ком. отделения.

КОМ.ОТ.

Отряд! Для помойки  становись! И репетируйте заодно, Другого времени я вам не дам! (Уходит).

 

 

                          

Музыка. Выходят парни с тазами. ТАНЕЦ.

 

 

КОМ. ОТ.

(выходит). Эдик, с-сынок, ты где? (Ищет его уходит, с другой стороны выходит сын).

СЫН.

Пап! Ты где?

 

 

 

Музыка. Теневой театр: «КЛАССИЧЕСКАЯ  БАНЯ»

 

 

                 

Отряд парней выходит, выстроились в ряд. Выходит разгневанный  Ком.от.

КОМ.ОТ.

Взвод, ровняйсь! Смирно! Вот так. Рядовой Шкурка!

ШКУРКА.

Я!

КОМ.ОТ.

Тазик для белья! Вы чего здесь устроили? Вы сюда помыться приехали?!

ШКУРКА.

И попариться!

КОМ.ОТ.

Молчать! Вот программа, ваш выход на сцену уже был! А вы - в бане!

ЧУМАХИН

(заглядывает в программу). Товарищ командир, вы держите программу вверх ногами!

КОМ.ОТ.

(глянул). Значит, я ее получил в таком виде! (Переворачивает листок).

ГРЕБИНОЖКА

(шепотом). Вот идиот!

КОМ.ОТ.

Рядовой  Гребиножка!

ГРЕБИНОЖКА.

Я!

КОМ.ОТ.

Кол без острия! Это вы про меня сказали, что я - идиот?

ГРЕБИНОЖКА.

Что вы, товарищ командир, я военную тайну не разглашаю!

КОМ.ОТ.

То-то же! (Забегает сынок).

СЫН.

Пап! (Ком.от. отходит к нему).

КОМ.ОТ.

Что тебе? (Трогает у него лоб). Какой ты горячий, наверное, температура?

СЫН.

Нет, пап, это ты остываешь… Мне нужно тебе что-то сказать!

КОМ.ОТ.

Говори, только коротко и ясно!

СЫН

(четко). Сто долларов! (Ком.от. утаскивает его за кулису).

НОЗДРЯ.

Шавочкин, давай с командиром пошутим! (Достает фляжку, пьет).

ШАВОЧКИН.

Хватит, уже с деканом пошутили! (Выходит Ком.от. вытирает пот с лица).

КОМ.ОТ.

Ну и жара! Рядовой Ноздря!

НОЗДРЯ.

Я!

КОМ.ОТ.

Конь тебе в мужья! Вода еще осталась?

НОЗДРЯ

лопает командира по плечу). Конечно, братан!

КОМ.ОТ.

Как вы отвечаете старшему по званию?!  Повторяю вопрос: «У вас вода есть?»

НОЗДРЯ.

Никак нет, товарищ командир отделения!

КОМ.ОТ.

Рядовой Шкурка!

ШКУРКА.

Я!

КОМ.ОТ.

Суп из муравья! Шкурка, хотите получить лейтенанта? (Все переглянулись).

ШКУРКА.

Хочу, товарищ командир!

КОМ.ОТ.

Берите документы и получите лейтенанта Нетудыхина из вытрезвителя! Вопросы есть?

ЧУМАХИН.

Товарищ командир, этот самый лейтенант Нетудыхин  постоянно меня унижает, говорит, харю наел на армейских харчах, за три дня на спутнике не облетишь! А у самого морда – шире вашей! (Вбегает сын).

СЫН.

Пап! (Ком.от. отходит к нему).

КОМ.ОТ.

Чего еще?!

 Полный текст сценария можно запросить у автора по адресу:


 

© Чайковский народный театр юного зрителя. 2008-2017 гг.
Сайт создан и работает на технологии EDGESTILE SiteEdit

Яндекс.Метрика
Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет
??????? chaiknet.ru