ЧАЙКОВСКИЙ НАРОДНЫЙ ТЕАТР ЮНОГО
ЗРИТЕЛЯ

ЧАЙКОВСКИЙ НАРОДНЫЙ ТЕАТР ЮНОГО ЗРИТЕЛЯ

Сценарий капустника к 23 февраля 2007 г.

"ФОНАРИ" 

Голос за кадром.

Где-то на краю земли, под ободком унитаза, обгоняя сборную России по футболу, громче Витаса живут они. Они курят NEXT, они пьют ЯРпиво светлое в полторашках, они собирают стадионы. Они – местоимение, собирают – глагол, стадионы – существительное. Они – мы. Рекламное агентство «ФОНАРИ»!

  • Ну, что, как?
  • Отлично, неплохо, продолжайте в том же духе, работайте!
  • Это я придумала!
  • У нас нет «Я», мы придумали!
  • (все) Мы придумали!
  • Есть работа
  • (все) Есть работа, есть работа!
  • Нужно отрекламировать, как появился пофигизм. Ну, что, будем показывать?
  • Да, пофиг, не будем!
  • Ладно, дальше. Зубная паста «Знахарь». Ну, это сразу нахрь! О! Туалетная бумага «Зева»!
  • (все) Зева, Зева!
  • А если так: Туалетная бумага «Зева»! Зева – воинов королева!
  • Следующая. Еще одно утро в Арктике!
  • Фу…
  • А если так: Еще одно утро в Индии.
  • Ну, ты дура!
  • Да, я такая!
  • У нас нет «Я».
  • (все) Мы дуры, мы дуры!
  • Хватит, идите отсюда. Ах, да, и позовите мне этих… ну как их, ну вы поняли. Ну да. Высокочтимые господа актеры нашего убогого рекламного агентства, не согласитесь ли вы принять и выполнить маленький заказ?
  • Здравствуйте. Меня зовут Олеся. Я хозяйка обувного магазина «Олеся». Я хотела бы заказать у вас рекламу своего магазина «Олеся».
  • Ну, что, беретесь? И без возражений!

 Номер «Обувь от Олеси»

***

  • Так, вроде бы с одним заказом рассчитались! Что у нас дальше?
  • Здравствуйте!
  • Здравствуйте. А, это вы у нас заказывали рекламный ролик на прошлой неделе? А уже все готово. Пойдемте, посмотрим!

Номер «Самооборона»

***

  • Извините, но где же здесь реклама моего шампуня от перхоти?
  • Как, разве вы не поняли? Ну, ведь любому ежу понятно, что у таких клеевых девок не может быть перхоти, а это значит, они пользуются вашим шампунем!
  • (возмущенно) Спасибо!
  • Как вы уже поняли, еще одного серьезного заказчика мы потеряли. Но вам ведь не привыкать. Разговор сейчас пойдет не об этом. Вчера позвонил серьезный клиент. Он очень не доволен нашим роликом – рекламой стирального порошка «Волшебник изумрудного города». Стоило мне на неделю уйти в отпуск, и все… Вот вы, вы у нас были трусливый лев. Почему вы попросили у Гудвина вместо смелости коньяк?
  • Потому что он сказал, что у него есть коньяк!
  • Для вас, значит, алкоголизм – не болезнь, а прикольно? А ты, Элли. Нельзя надевать такой откровенный наряд!
  • Почему?
  • Не может быть у восьмилетнего ребенка из Канзаса наколки Путина во всю спину! Так. Оксана Львовна!
  • Что Оксана Львовна! Я уже два года Оксана Львовна!
  • Раньше она была Петром Сергеевичем, а потом все – как отрезало!
  • Скажите, а как мне играть?.. Я – экстраверт или интроверт? Я  абстрагирован от героев или коррелирую  с ними? А как я отношусь к главному герою?
  • Вы – кто?
  • Я – жук.
  • Какой жук?
  • Сцена с ураганом в начале. Я первая пролетаю.
  • Вот вы, вы что делаете в ролике?
  • Я солнышко поднимаю!
  • Так вот, запомните: солнышко не выходит на финал, тем более первым, тем более в середине ролика!
  • Можно мне уйти, я на последний автобус не успею…
  • Вы понимаете, сегодня 23 февраля две тысячи… рублей мы должны вернуть за этот ролик заказчику. А вот вы. На вас я смотрю и думаю… А отвернусь и все – ушла мысль. Поймите, реклама – это серьезный бизнес, поэтому сначала работа, а уже потом – вино и ресторан.
  • Извините, а можно наоборот?
  • Можно: «Наротсер и онив мотоп ежу а!»
  • Блин, так больно ногу потянула!
  • Везет! Другую потянешь, длинноногая будешь!
  • Вот вы. Что ваше туловище приготовило к следующему ролику?
  • Так, я не поняла. Во мне что-то не так?
  • Да все так, но… не там! Вы только подумайте, что мы делаем?
  • Так холодно на улице, завтра на работу обязательно двое стрингов надену.
  • Мы же с вами живем ради денег, чтоб бабок побольше было, чтоб квартира, машина… Многие готовы перешагнуть через людей. Зачем? Ведь мы с вами собрались здесь не ради большой материальной выгоды. Просто мы с вами друзья, это наше творчество, мы этим живем… Ведь в жизни главное не деньги и их количество, а то, что у человека вот тут. (Пальцем показывает себе на сердце.)
  • Сосок!?
  • Да ладно! Как завещал нам журнал «Космополитен», идите и накрасьтесь.
  • Hello, I want make an advertisement in your agency. I made new song, new disc, and now I would like to.
  • Отлично, давайте попробуем, мы как раз завезли новую аппаратуру, можем ее опробовать. Думаю, вам очень понравится.
  • Oh, thank you, I’m very glad, thank you so mach.

***

  • Ну, наконец-то ушла. Как она надоела со своими постоянными замечаниями.
  • Да ну ее. У меня проблема. Я своего Сережку из Армии не дождалась!
  • Так он у тебя только вчера уехал!
  • Ну, а его уже вчера не дождалась!
  • Счастливая, у тебя столько мужиков. А вот мне так хотелось бы хоть раз от парня услышать: «Ксюша, ты самая красивая на свете!» А не как всегда: «Господи, тебе сколько лет-то?»
  • А меня вчера Максим на танцы водил! Правда, он так потом смеялся.
  • Над тобой?
  • Да нет, над тобой – он же твой парень!
  • Правду говорят, парни любят красивых и недоступных!
  • Вот иди, накрасься и запрись в шкаф. Кстати, девочки, знаете, что косметика, которая делает нас с вами красивее, продается в бутылках по 0,5 литра.
  • Вы будете есть… трапезничать, потчевать, жрать, употреблять пищу, явствовать, вкушать еду или хавать?
  • (все). Хавать!
  • Знаете, хавать закончилось, будете жрать?
  • Девочки, у меня родился вариант рекламы лопат. Помните, заказывали? Вот слушайте:
  • Два друга нашли лопаты,
  • И вскрыли земную твердь.
  • Думали, долго решали –
  • Медь это или не медь?
  • Или алюминий?
  • Ты чего, совсем?
  • А между прочим, немецкими учеными было доказано, что интеллект девушки обратно пропорционален ее груди…
  • Так, только не надо сейчас об этом!
  • Да че ты, не обижайся, у тебя классная фигура. Как ты этого добилась?
  • Ты думаешь, всегда так было. Раньше у меня тоже была маленькая грудь и тонкие губы, но потом я записалась в общество пчеловодов-любителей – и все. Хочешь, и тебе визитку дам?
  • Я вчера купила пачку сигарет, а там все сигареты без табака, совсем пустые!
  • Да забей!
  • Девочки, придумала. Новый слоган. Новый «Ферри» с ароматом пива. Ничего не отмывает, но зато вкусный…
  • Да, смотрю я на тебя и понимаю, что не в капусте тебя нашли, как всех, а в хрене.
  • Да ладно вам. Лучше скажите, сколько времени?
  • Без пятнадцати семь!
  • Так скоро начало!
  • Начало чего?
  • Начало восьмого!

***

  • Боже мой, все рушится. С таким успехом нам только свалку рекламировать остается.
  • А вы думаете, мне легко, да? Это вот у вас все просто – вышел, пару слов сказал и все. А мне – слушай вас все время. Вот что у вас случилось? Не расстраивайтесь, пойдемте, поговорим! Вам не стоит меня бояться. Поймите, врачи такие же люди, только укол в попу мы называем внутримышечной инъекцией, фингал – подкожной гематомой, а клизму… хотя нет, клизма она везде – клизма. Я вижу, у вас какая-то проблема?
  • Да, большая проблема!
  • Не нужно держать это в себе, нужно открыться!
  • Вам тяжело будет меня понять!
  • Ну что вы. Вместе мы сможем решить вашу проблему! В чем причина вашего дискомфорта?
  • Да в тебе! Тебя ненавижу, и голос твой дурацкий! (Удар.) О! Полегчало! (Удар.) Ты смотри, а! Как хорошо-то! (Удар.) Ну вот, другое дело!
  • А вот теперь, когда мы с вами познакомились поближе, давайте перейдем к нашему сеансу психоанализа. Но, чтобы мне было легче работать, вам надо будет ответить на несколько вопросов. Отвечайте быстро и не задумывайтесь! Итак, что вы любите смотреть на СТС?
  • НТВ!
  • Продолжите фразу: «О, спорт…!»
  • О, спорт, ты – пот!
  • На что вы обращаете внимание, когда берете масло для своей семьи?
  • На камеры наблюдения и охрану.
  • Ну, что ж, понятно. С реакцией у вас все в порядке. Отгадайте загадку: С лева – 2, с права – 3. Что это?
  • Не знаю!
  • Это же просто 23!
  • Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
  • Страдаете алкоголизмом? Нафига? Кайфуйте! (Спохватилась.) Извините.  Что случилось?
  • Денег нет!
  • Ну, это не только у вас. И с этим понятно. Теперь расскажите мне о вашей личной жизни.
  • У меня ее нет. Вот понимаете, я вчера с таким интересным мужчиной познакомилась…
  • Ну и как?
  • Ну, как сказать! Ни рыба, ни мясо…
  • Грибы? Извините.
  • Понимаете, в русском языке очень много шипящих и свистящих, кстати, с одним таким я и встречаюсь.
  • О, как все плохо-то! Ладно, оставим личную жизнь в покое. Расскажите какой-нибудь интересный случай из вашей жизни. Был такой?
  • Конечно, был. Буквально сегодня утром. Представляете, я сижу, пью кофе, раз, и выпила.
  • Скажите, а кем вы хотели стать в детстве?
  • Робин Гудом!
  • Защитником бедняков?
  • Нет, я просто хотела такие же обтягивающие лосины и шляпку с перышком.
  • Ну, вот, и не расстраивайтесь. Расслабьтесь и продолжайте верить, он есть, он существует, сегодня я его видела во сне. Он есть.
  • Кто?
  • Такой розовенький свитерок со стразами!
  • Правда? Вы мне так помогли!
  • Да! И в конце сеанса давайте возьмемся за руки и представим, что на землю опустилось большое человеческое счастье!
  • А какое счастье, ондатровое или норковое?
  • Ксюша, Ксюша! Большой заказ! Мы получили огромный заказ! Прямо сейчас начинаем съемки! Пошли бегом, посмотришь

Номер «Женское белье»

  • Стоп, снято! Отличный, отличный ролик! Браво, девочки!
  • Здравствуйте! Я это, типа, хочу заказать рекламу. Ну, это, типа, моей продукции. Вон он в коробке. Я это, через час зайду!
  • Как через час? Мы же не успеем, вы должны понимать, что у нас есть другие заказы!
  • По-моему, это вы не понимаете. Если через час мой заказ не будет выполнен, вы не сделаете больше ни одного заказа.

Номер «Розовая херь»

 

 

© Чайковский народный театр юного зрителя. 2008-2017 гг.
Сайт создан и работает на технологии EDGESTILE SiteEdit

Яндекс.Метрика
Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет
??????? chaiknet.ru