ЧАЙКОВСКИЙ НАРОДНЫЙ ТЕАТР ЮНОГО
ЗРИТЕЛЯ

ЧАЙКОВСКИЙ НАРОДНЫЙ ТЕАТР ЮНОГО ЗРИТЕЛЯ

"Наш общий дом-3"

«Наш общий дом-3»

сатирическая программа

М. Корзун

Действующие лица:

Тетя Соня

Денис - медбрат

4 медсестры

Режиссер Вова – старожил дурдома

«Крутой» - больной

«Чекист» - больной

6 больных в разных ролях

«Смерть»

На заднике вывеска: Акционерное общество закрытого типа товарищество с ограниченной ответственностью «У Soni».  Выходит Денис с чемоданчиком, из которого торчит батон, с кедами через плечо и пакетом. Садится за стол перед радиоприемником, ловит волну «Нашего общего дома». Наконец-то поймал.

Радио.

…и шлем привет и поздравления всем бывшим и настоящим обитателям нашего общего дома с 10-летием. А медперсоналу во главе с тетей Соней желаем крепкого здоровья и просим передать им музыкальный привет.

Денис

(выключает приемник, возбужденно). Праздник! Праздник!!! Это же двойную порцию каши дадут! (Поднимает с пола свои комки. Настроение меняется). Опять на смену. (Уходит).

Больные, до того невидимые в своих кроватях с растянутыми панцирными сетками, поднимают головы, встают.

5-больной.

Ничего себе, в нашем доме круглая дата, а мы ничего не знаем.

2-больной.

Предлагаю пробежаться по палатам и просто наглым образом растрезвонить об этом радостном событии!!!

3-больной

(зажимает второму рот). Тихо. Тут кругом уши… медперсонала.

Все тихо уходят под музыку из фильма «17 мгновений весны». Выходит «Чекист» с якобы рацией. За ним на цыпочках крадется медсестра.

«Чекист».

Алекс – Юстосу: в нашем общем доме какая-то паника. Все готовятся к какому-то празднику. (Поворачивается, видит медсестру).

1-медсестра

(визжит). Спа-а-ать!!!

«Чекист»

(показывает ей удостоверение). А враг не дремлет! (Уходит).

Входит вторая медсестра.

2-медсестра.

Ты чего?

1-медсестра.

Да проверяла тут у одного…

2-медсестра.

Анализы?

1-медсестра.

Удостоверение личности. Лучше бы он буйный был. (Кричит вслед «Чекисту»). Чекист недобитый!.

2-медсестра.

Да тихо ты. Больного из третьей разбудишь, весь день плясать будет. Я ему тут кассету поставила Уитни Хьюстон, ну чтоб спалось-то лучше. То ему все тетка с косой снится. Он от этих ужасов никак проснуться не может.

1-медсестра.

Вот, и я проверяла: у него до сих пор горшок-то пустой. (Прислушиваются.) Тишина.

Обе.

Спит.

1-медсестра.

Слушай, пойдем палату готовить. Мы сегодня из одиночек всех будем в общую переводить.

Затемнение. Появляется «Смерть» с косой, подходит к кровати больного.

Имитация песни «Я только твоя».

После затемнения.

3-медсестра.

Кого это из нашего сектора в общую палату переводят?

4-медсестра.

По-моему «Писателя». Он в последнее время тихий стал. Все какие-то брачные объявления строчит.

3-медсестра.

В личной жизни не везет?

4-медсестра.

Да он-то тут причем. Он ведь не для себя старается для других.

3-медсестра.

И что, у него хорошо получается?

4-медсестра.

Не знаю, но заявок от всех палат навалом.

3-медсестра.

Пойдем, заказ сделаем?

4-медсестра.

Что, прямо ночью?

3-медсестра.

Он все равно не спит. (Убегают).

После затемнения. На портале табличка «Палата № 11». На кровати сидит взъерошенный «Писатель».

«Писатель»

(Сам с собой ведет диалог). – А следующее для кого? – А следующее для Ленки из процедурного кабинета. – Ну, тогда пиши. – Ну ладно, пишу: «Познакомлюсь с мужчиной, которому надоели грусть, хандра, одиночество, спокойный сон, вкусная еда, чистое белье. По гороскопу я – свинья…» (За кулисы). по жизни – тоже…. – Не отвлекайся. – Ладно, пишу: «Мой папа латыш,  а мама – украинка, поэтому я очень спокойная и хитрая. Познакомлюсь с евреем любой национальности».

Повариха! Повариха просила найти мужа под стать себе. «Ищу утонченную натуру, молодого человека без вредных привычек. Мои габариты: 90-60-90…- это лицо…».

А, надо женатику помочь: «Меняю свою сорокалетнюю жену на две по двадцать».

3-медсестра.

Что-то я раздумала заказ ему делать…

4-медсестра.

Чего так? Зря шли что ли?

3-медсестра.

Почему зря?! (Писателю). Ну-ка, Писемский, собирайся, переводим тебя в общую палату, там у тебя клиентов будет на объявления… - навалом! (Сворачивают постель).

На авансцену выбегают 1 и 2-ая медсестры.

2-медсестра

(1-ой медсестре). Слышишь?

1-медсестра

(прислушивается). Нет.

2-медсестра.

Зато я слышу! Беги за Денисом и мигом в 13-ю! Да…. Пусть кого-нибудь из «стариков» дурдома прихватит, одни не справимся! (Обе убегают).

После затемнения. На портале табличка «Палата № 13». Музыка. Имитация песни «Эскадрон моих мыслей…».

1-медсестра.

Денис! Переводи его в общую палату, как остынет...

На авансцене 3 и 4-ая медсестры.

3-медсестра

(смотрит в журнал). Кажется, всех одиночников перевели…

4-медсестра.

Точнее, почти всех. Ты про жениха забыла?

3-медсестра.

А его в палате нет, я смотрела.

4-медсестра.

А он вон, по телефону с тещей отношения выясняет!

В луче пистолета миниатюра «Мама, наконец-то я у телефона». Пока идет миниатюра формируется общая палата, в которой все на своих местах, кто чем занят. Утро.

1-больной

(второму). У тебя что, с тещей нелады? Никак общий язык найти не можете?

2-больной.

Мы вообще не разговариваем… почти, но ее отношение ко мне я чувствую даже спиной. Она женщина современная, значки коллекционирует. Специально для меня значок себе повесила: «Хочешь есть, спроси там, где пил!»

3-больной.

Крутой, слышь? Мне вот прописали грязевые ванны принимать…

«Крутой».

Ну, и что?

3-больной.

А я тут грязевой стакан с трудом принимаю! И то под хорошую закусь..

«Крутой»

(третьему). Слушай, представляешь, я недавно своему братанчику «Лего» купил – конструктор. Там написано: «От 2-х до 4-х лет», так я, не поверишь, его за месяц собрал!

4-больной

(Крутому). Слушай, ты такой умный, тебе череп не жмет?

«Крутой».

Жмет!

5-больной.

Вчера домой звонил… Жена мне костюмчик купила модный! С отливом!

6-больной.

С ширинкой что ли? Да ладно, не обижайся! Хотя бы фотку жены показал.

5-больной

(протягивает фото). Вот, смотри!

6-больной.

Да-а-а… Ну, ничего, бывает и хуже…

5-больной.

Что?!

6-больной.

Ой, извини, хуже не бывает!

5-больной.

Ты опять?!!

Начинается потасовка, в которую включаются все. Включается фонограмма «шаги тети Сони», все прыгают на свои места.

Соня

(подходит к Болтуну, листает историю болезни, а Болтун, не переставая, что-то бормочет.) Высунь язык! (Тот старательно демонстрирует свой язык).

«Болтун».

Доктор! Я высунул язык, а вы даже на него не посмотрели!

Соня.

Мне не нужен твой язык. Мне нужна тишина, чтобы спокойно ознакомиться с историей твоей болезни!

«Болтун»

(требовательно). Тогда дайте мне лекарство!

Соня

(взревела). Какое тебе лекарство?!

«Болтун»

(поглядывая на колбу со спиртом). На ваш вкус… (Соня разматывает рулон туалетной бумаги, отрывает кусок, протягивает Болтуну). Что это?

Соня.

Это – светлая полоса в твоей жизни. Лучшего лекарства не порекомендую!

3-больной.

Тетя Соня, а у меня болит печень.

Соня

(подходит к нему). Ты, наверное, одеколон пьешь?

3-больной.

Пью, но ничего не помогает…

1-больной

(Соне). А я хочу быть президентом!

Соня.

Ты что, идиот?

1-больной.

А это – обязательное условие?

Соня.

Ты успокоишься, наконец?! А то я сейчас тебе импичмент сделаю! (Достает шприц).

1-больной.

Куда это?

Соня.

Туда! В изголовье ноги!

6-больной.

Тетя Соня, а вы больше Крутому газеты не давайте, он делает вид, что читает, а сам газету вверх ногами держит.

«Крутой».

Ты что, дурак? Откуда у газеты ноги?! Кстати, тетя Соня, а вы нам на этот год газеты выписали?

Соня.

Зачем вам газеты? Мы к юбилею вам компьютер купили в красный уголок.

«Крутой».

А в туалет что… с клавиатурой бегать?

Соня принюхивается, подходит ко 2-му, тот втихаря курит.

Соня.

Чем это пахнет? Опять куришь?!

2-больной.

Тетя Соня, я так давно хочу бросить… но, не получается…

Соня

(прониклась). А ты попробуй заменить сигареты конфетами.

2-больной.

Я пробовал, они не горят!

Соня.

Как вам не стыдно, сегодня юбилей нашего общего дома, а вы меня…

5-больной.

Крутой, сваргань Соне поздравление на французском языке. Слабо? Ты хоть французский-то знаешь?

«Крутой».

Йес!

2-больной.

Это не по-французски, а по-английски!

«Крутой».

Как? Я еще и по-английски знаю? Круто!

4-больной

(кружится по палате с конвертом). Сейчас поздравлю тетю Соню с юбилеем!

3-больной.

А сколько ты в конверт положил?

4-больной

(обиделся). А что, конверт уже ничего не стоит? (Подбегает к Соне). Тетя Соня, с праздником! (Вручает конверт).

Соня.

Кстати, мальчики! Сегодня будет много поздравлений, предлагаю и вашей палате что-нибудь придумать… интересненькое. Я и шефа вам подобрала из «старичков», он вам поможет!

Фонограмма:

 «Внимание, внимание! Говорит радио нашего общего дома! Сейчас в честь десятилетия будет музыкальный сюрприз! Специально для тети Сони!

- Мыкола, а ну зыграй!

- Да нэ…

- Та зыграй же!

- Нэ хочу!...

- Нэ будешь?

- Нэ буду.

Тетя Соня, Вы слухали «Каприз» Мыколы Паганини! Хи-хи-хи!»

Соня.

Началось… Опять хохлы из 2-ой палаты в радиорубку залезли! Пойду, разберусь! (Уходит).

Входит «старичок» Вова (Режиссер).

Режиссер.

Чтобы удивить народ, надо сделать что-нибудь этакое… Например, свой суперфильм снять!

1-больной.

Фантастический триллер?

2-больной.

Что там «Армагедон», «Пятый элемент», «Приключения электроника».

«Писатель».

Вот сценарий.

3-больной.

А деньги?

Режиссер.

Администрация на юбилей выделит! Съемочная площадка будет здесь. Идея фильма: Конец 21-го века. На Марсе обнаружена жизнь! Мы незамедлительно просим кредиты!

4-больной.

«Есть ли жизнь на Марсе» - дубль № 1. (Плакат «Мир! Труд! Марс!»)

Поделись с нами, Марс, природным теплом,

Пусть согреется все кругом.

Поделись с тем, кто рядом с тобой сейчас (Появляется «Чекист»).

Режиссер.

Стоп! Стоп! Где администратор? Во-первых, до каких пор на площадке будет неизвестно кто? («Чекист» показывает удостоверение. Режиссер, разглядев, переключается на других). Во-вторых, до каких  пор вы будете приходить на работу в таком виде?.. (Заискивающе «Чекисту»). Что ж вы сразу не предупредили, что с проверкой?

«Чекист».

Значит, кино.

Режиссер.

К-кино!

«Чекист».

Кино, вино, домино.

Режиссер.

Очень смешно (Дебильный смех).

«Чекист».

А это - (показывает на стул) кинокамера.

Режиссер.

Нет, это стул.

«Чекист».

То-то я смотрю, что-то знакомое! Да вы присаживайтесь, присаживайтесь. (Все садятся рядом на пол). Ну и как тут у вас вообще?

Режиссер.

Ой, спасибо! Помаленьку. А как там у-у-у… а, ну да, у вас все хорошо.

«Чекист».

Значит так. Этой фантастикой нашу культуру не поднять. По «Сибирского цирюльника» слыхали? Так вот, надо сделать точно такой же фильм… только лучше. И назвать его «Уральский сапожник». А вы почему не записываете?

Режиссер

(орет). Писать!

«Чекист».

Сколько там Михалков потратил?

Режиссер.

45 в валюте!

«Чекист».

Мы вам дадим 46! И не каких-то там американских долларов, а наших родных рублей! Держи: 10, 20, 30, 40, ну, шесть за мной. И помните, об этом вас прошу не только я, но и… (смотрит вверх).

Режиссер.

Да, да, да! Я понял, ага.

«Чекист»

(похлопал Вову по плечу). Ну, удачи!!!

Режиссер.

Спасибо вам, до свидания! («Чекист» останавливается, манит пальцем. Все, кроме режиссера Вовы, отшатываются)

«Чекист».

Я в молодости тоже в самодеятельности участвовал.

Режиссер.

А-а-а! Прошу!

«Чекист»

(поет). В роще всю ночь поет соловей,

Спать не дает теще моей.

Возьму я ружье, патроны возьму…

Пой, соловей, ты не мешаешь никому.

Все.

Браво!!!

«Чекист».

Ну, удачи! Да… и Оскара я вам гарантирую, и ни какого-нибудь, американского-канского! (Уходит).

Режиссер.

Кто не слышал? Об этом меня просил не только он, но и.. (Все смотрят вверх, в это время фонограмма «плевок»). Во-о-от! Работать всем! Так, для успеха фильма мне нужна мировая звезда.

3-больной.

Ну, а где ж нам ее взять? (Машет журналом).

Режиссер.

Ну-у-у… где взять… Так, (смотрит на журнал) это кто?

4-больной.

Это же Мадонна!

Режиссер.

Ну, что Мадонна? Что, ей деньги не нужны? Зови, зови!

4-больной.

Э-э-э! Мадонна Роузен!

Танец с плащом.

Режиссер.

Так, все, все, все. Полетели, полетели!.. отсюда! Для съемок народных сцен нужны простые парни… от сохи. Есть массовка?

2-больной.

Есть! Запускай! (Входят дебилы).

Режиссер.

Кто это?

2-больной.

Да вы не переживайте, они уже снимались в фильме «Ночь живых мертвецов». Оп! (Дебилы приняли позы и сделали соответствующую мимику).

Режиссер.

Очень даже верю. Ну, ладно. А теперь мне нужен отрицательный персонаж, этакий негодяй!

2-больной.

Есть такой человек. Полная скотина…

Режиссер.

Да?!

2-больной.

Аморальный тип.

Режиссер.

Да?!!

2-больной

(тащит из-за кулис). Иди! Иди-и-и сюда! (Все делают шаг вперед). Иванов Денис! Бывший комбайнер, ай-яй-яй! Позор колхоза… Всего 2 центнера с гектара, из них полтора – сам Иванов!

Режиссер.

Типаж! Остальные могут расслабиться. (Все падают). Иванов, сюда! Ты у нас участвуешь в сцене насилия над главной героиней. Будешь ее дублером. Иди, репетируй с массовкой! (Упрыгали). Это, конечно, хорошо, но дублера надо подстраховать.

2-больной

Каскадер!

Режиссер.

О! Каскадер! Какая умная мысль посетила мою голову!

Песня каскадера.

«Каскадер».

Люди, смотрите, что делю! А вам слабо? Смотрите, что творю!

Режиссер.

Вот что нам нужно! Это хорошо. Итак, кульминация! Маньяк, его жертва и возмездие!

«Жертва».

Стой, ты меня хочешь убить или изнасиловать?

«Маньяк».

А что?

«Жертва».

Нет, просто я должен решить: идти с тобой или не идти.

«Маньяк».

Договоримся.

«Жертва».

Никогда, никогда мы с тобой не договоримся! Хам! Подлец! Скотина!

«Маньяк».

Все сказала?

«Жертва».

Нет! Тьфу! Утри слюни, щенок! Смотреть противно.

5-больной.

А-а-а! Вот ты где! Ну, ты, парень, попал! Теперь я расправлюсь с тобой!

«Жертва».

А ты попробуй! Давай, кто вперед? (Перестрелка. Убили Жертву).

Режиссер.

Так! Что вы наделали? Уволю всех! Нам же нужен хэппи-энд! Что теперь делать?

1-больной.

А что, если героиню оживит какой-нибудь молодой петушок, наблюдавший за всем этим из-за кустов?

«Чекист»

(выходит). Я тоже наблюдал за всем этим из-за кустов. Фильм хороший, глубокий, но… не пойдет.

2-больной.

А почему?

«Чекист».

Апофеоза маловато!

Режиссер.

А что делать? Мы так старались.

«Чекист».

Ну, я в молодости в самодеятельности участвовал…

Режиссер.

А-а-а! Просим, просим!

«Чекист».

Девушка! Можно вас попросить? Давайте убирайтесь отсюда! (Всем). Ах, поцелуйте меня! Целуйте! (Все разбегаются от него).

Фонограмма:

 «Внимание, внимание! Наш радиоузел принимает заявки на поздравления юбиляров»

 Полный текст сценария можно запросить у автора по адресу:


 

© Чайковский народный театр юного зрителя. 2008-2017 гг.
Сайт создан и работает на технологии EDGESTILE SiteEdit

Яндекс.Метрика
Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет
??????? chaiknet.ru